Армянский перевод мыльной оперы:
Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка
Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Сидит мужик на берегу озера,рыбу ловит,рядом стоит ведро с двумя щуками.
подъезжает рыб-надзор:
-Мужик,здесь рыбу ловить нельзя,плати штраф.
-А я и не ловлю.
-А что это за щуки у тебя в ведре делают?
-Понимаете,в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучек.
ну я их обратно выпустил,а они,глупые,куда плыть,не знают,возле берега плавают.
Ну, я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили,потом в ваннной,вот мы
сейчас с ними сидим общаемся.
-Да ладно,хорош заливать.
-Да они меня понимают! Вот хотите, я их сейчас в озеро выпущу, свистну,а они обратно ко мне приплывут.
-Ну-ну,попробуй.
Мужик выливает ведро с щуками в озеро, встают и уходит.
Рыбнадзорники:
-Ну,давай,свисти!
-Зачем?
-щук звать.
-Каких щук?
Мужик у себя на даче гнал самогон в сарае (дело еще было во времена "сухого закона"). И понадобилось ему отлучиться в город, за сырьем. Он пошел к соседу, зайди, говорит, к вечеру, проверь там аппарат, водички долей, я приеду к утру. Уехал. Сосед к вечеру, как и было сказано, берет ведро с водой, идет в сарай - а там два мента сидят. Ну че, говорят, мужик, будем протокол оформлять, рассказывай, как дело было. Сосед говорит: Да пожалуйста... работаю я на даче, смотрю - из соседнего сарая дым идет. Думаю, пожар, взял ведро, пошел заливать - а там два мента самогонку гонят...
Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:У фирмы << Муж на час >> появились новые филиалы: << Жена на пол часа >>, << Друзья на пол-литра >> ,<<Любовница на ночь >> , << Теща на всегда >> , << Дети на потом >> и << Работа на фиг>> .
Приходит мужчина в больницу:
- Доктор, у меня все болит! Сюда нажимаю - болит, сюда - болит... Куда ни нажимаю везде болит!
- Эм... Мужчина, у вас палец сломан
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!
Добавлено спустя 39 минут 26 секунд:НЕКРОЛОГ ИЮЛЬСКОЙ ЗАРПЛАТЕ:
Сегодня, на 18-й день жизни скончалась июльская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпредержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июльской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить июльскую .»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода июльской зарплаты. Июльская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
пытают небось
(считайте-Оливерр Канн уже есть...) 
