При необходимости совершить обгон получить информацию о приближающемся по встречной полосе транспорте можно по косвенным признакам. Ночью необходимо обратить внимание: под обгоняемое транспортное средство (свет фар от приближающейся встречки будет освещать дорогу под обгоняемым т.с.), на лесополосу, либо дорожное ограждение, если таковое имеется (таким образом свет от приближающей встречки можно усмотреть гораздо раньше), на тень обгоняемого т.с. Днем можно черпать информацию по тени, которую отбрасывают достаточно высокие т.с. (здесь все будет зависеть от положения солнца). Но на следует забывать о невысоких т.с. (большинство легковых авто). Много информации о ситуации на дороге можно получить наблюдая за потоком т.с. двигающихся с вами в одном направлении впереди и сзади. Еще одним способом получения информации на дороге является выглядывание, т.е. смещение вправо или лево. При смещении влево необходимо отстать от обгоняемого т.с. и чем больше будет расстояние между вами, тем дальше вы увидите. Но не стоит отпускать впередиидущее т.с. больше необходимого, так как в последующем придется помимо обгона сначала надо будет догнать обгоняемое т.с. Необходимо приучить себя выглядывать влево на таких оборотах двигателя, чтобы ,при благоприятной дорожной обстановке, сразу приступить к обгону. Если не владеешь информацией о дорожной обстановке действуй из ожидания наиболее худшего развития ситуации.
Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался
Добавлено спустя 41 секунду:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает: Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и отвечает: а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, стобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется на голове. А-а, понятно, а то папа мне говорил, чтобы е%%льник не разорвало, когда в свисток дуете....
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Дочка просит маму: мам, а мам, купи мне собачку, ну хотя бы самую маленькую, ну хотя бы чихуахуёныша...
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер... Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отпи..ди, суку!!! Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, пи...ц, заметалась...
Стоят омоновцы перед разъяренной толпой демонстрантов, бьют дубинками по щитам. Один другому говорит: Видишь ту бабу в цветастом платье? Это моя тёща, не тронь её ... ОНА МОЯ!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и большой сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
А вот мой: Вызывает разъяренный начальник подчиненного к себе в кабинет. Коллектив понимает, что сейчас будет в директорском кабинете. После "посещения" директора коллектив задает пришедшему грустному вопрос: Ну, что, орал? Неа, анал.....
