Перегрев двигателя из-за течи в системе охлаждения приводит к тяжелым последствиям. Поэтому необходимо знать, как вовремя выявить причины неполадки и что надо иметь с собой для их ликвидации. Многие водители, увы, смотрят в поездке только на спидометр. Однако один из важнейших приборов на панели — указатель температуры охлаждающей жидкости ... Автор: andytomsk
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
я ржал, и обедать ужэ не мог ....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
Предлагая во ФТОРНЕК - 20 ЯНВАРЯ 2009 ГОДА встретиться на смолино покататься по ледовому кольцу! Кто за отписывайтеесь! Я буду там в любос случае в 19-00
ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ! БОГАТОГО ВАМ ДЕДА МОРОЗА И ДОБРЫХ ГАЙЦЕВ!!!!
Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
от альмеры в 17 кузове (как на моей) встанет как надо без подпиливаний По разъемам не скажу По ксенону - купи отдельно 2 лампы и все , цена буит около 1000 за обе
10:06:27: сотрудникам в офисе раздают специальные пульты с двумя надписями - "минет" и "кофе". У хороших сотрудников пульты с кнопками, у плохих с лампочками.
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так... 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но епнутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Сам всегда ездил нетонированный - напрягает Щас мона хоть жену поцеловать, хоть в носу поковыряться , хоть документы на заднем сидении оставить без риска что вынесут стекло из-за хююни
Жену уволили, на 1ой работе зарплата -40%, на второй снижение поточности и прибыли в 2 раза. А ипотеку и кредиты ни кто не отменял... НИЧО! ПАЦАНЫ НЕ УНЫВААЕМ!!!!! ПРОРВЕМСЯ!!!!!!!!!!на крайняк сайт переименуем в АЛЕКО.РУ
Nicolaich, Отчасти согласен с тобой, НО пошлинами стимулируют не конкуренцию на рынке новых авто, а пытаются выжить настоящего конкурента ВАЗа и ГАЗа - ПРУЛЬ Приора стоит как силфи 2002-2003года Сайбер ваще почти как новый АВЕНСИС хотя собирается у нас Кстати с удовольствием поддержал бы ваз если бы смог купить за (условно) 300тыр приору на ватомате и с кондером, пусть и годовалую и чтоб не пришлось на новой машине менять все комплектующие типа Амортизаторов-опор-ремней на импортные, чтоб не отваливались в неподходящий момент - была 10ка и знаю на себе что такое обрыв ремня ГРМ на трассе в 2 часа ночи на пробеге 20тык Мне фиолетово как называется машина ВАЗ, ГАЗ, ТАЗ, ТОЙОТА или НИССАН - гланое потребительские качества и цена Поддерживать родного производиеля готов и готов согласится с запретом на ввоз ПРУЛЯ при условии что за этиже деньги будет вариант выбора авто со сходными потребительскими качествами, либо если это приведет к тому что такая же масса народа (исключаем фанатов машин комплектаций GT, GT-T, GTR и прочих) сможет заработать на авто схожие с этими но местного произвотства А сейчас ни ты ни я не можем купить альмерув схожей комплектации Так что запрещая ребенку играть в одну игру найди ему альтернативное занятие, а не просто запрещай!
В АКЦИИ УЧАСТВОВАТЬ БУДУ ПОКА НЕ УВИЖУ ЧТО ЭТО ДЛЯ НАРОДА А НЕ ДЛЯ НАКАЧИВАНИЯ СЧЕТОВ В ШВЕЙЦАРСКИХ БАНКАХ
Сообщение отредактировано 8 декабря 2008 11:45. Редактировалось 1 раз(а)
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, бля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
