Отец (охотник) спрашивает своего сынишку хочеш стать настоящим крутым охотником, конечко хочу отвечает сынишка. Ну тогда тащи палку, ща сделаю лук и стрелу- выстрелю а ты пойдёш искать стрелу, если ты её найдёш, то значит ты станеш настоящим охотником. Ну отец стреляет-сынишка убегает искать. Прибегает и говарит отцу. Пап ты знаеш у меня две новости, одна просто "хреновая", а другая ну "оочень хреновая" . Отец: ну давай "хреновую". Сынишка: ты нашему соседу дяде васе прострелил "х..й" Отец: ну а "оочень хреновая". Сынишка: при этом ты маме обе щеки на вылет тоже прострелил.
Sylphy Bot Группа поддержки
рекламщик
Возраст: 28
Зарегистрирован: в самом начале
Сообщений: 409 Репутация: 12
Поблагодарил: 0
Поблагодарили: 0
Предупреждений: 0
Город: Сибиряк
___________________________ Sylphy 2002 QG10 QG18 AT 2wd
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сука в жопе страна!
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Ну ни ха-ха себе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - Да ты целитель!!!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам-то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Сообщение отредактировано 8 марта 2010 18:30. Редактировалось 2 раз(а)
-Чем ты кормишь свою собачку? -Помидорами. -Ух, ты, а у меня не ест. -У меня тоже. ------------------------------------------- Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком. - Что это? - спрашивает группа у местного гида. - Это занятие онанизмом по системе йогов. - А когда же наступает наслаждение? - А когда промахнется... ------------------------------------------- На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет! ------------------------------------------ Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за бл***тво. ---------------------------------------------------------------- У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел... ---------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! ---------------------------------------------------------------- После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было. ----------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. - Куда идешь? - Укол делать... - В поликлинику? - Hет, в жопу.
Жена ночью просыпается и видит что муж во сне обосрался: - Вставай козел ты обасрался! - Дорогая мне приснился сон, что я упал с 10 этажа, лечу, лечу... - Я бы умерла со страха - Но ты же женщина, а я МУЖЧИНА, Я ПРОСТО ОБОСРАЛСЯ
Соседи ругаются тише, Природа приходит в движение, И солнце значительно выше, И пиво заметно свежее. Становится мягче погода, Масштабнее архитектура, Не пьют мужики по полгода, А Таня, по-прежнему, дура!...
Добавлено спустя 55 секунд:
Два гомосека едут на авто. Один говорит:-Останови у леса, живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг орет:-Вася! Все, доигрались! Я родил! Второй подходит:-Ну ты что, совсем дурак?Как так родил?- Да точно родил! Вон, маленькое, ножки, глазки. Пригляделся-Не, ну ты болван.Ты же на лягуху насрал
Сидят 3 охотника вокруг костра и байки друг другу травят: первый рассказывает :я говорит лося на две тонны с одной пули завалил! вот так! второй говорит :это еще что! я недавно в африке был, так там насорога в пять тонн завалил! третий говорит: Ну небывает таких насорогов,скинь пару тонн ! второй: нет, точно тебе говорю: пять тонн не меньше! третий: хорошо слушай мою историю: выхожу на поляну, а там лось стоит, я его бубух -застрелил! смотрю в стороне егерь стоит думаю пипец мне лицензии нету, я и его завалил! смотрю дальше жена с дочкой егеря стоят, куда деваться я и их завалил!! и тут подъезжает автобус с туристами целых 52 рыла сидят!! Слушай, скинь пару тонн а то щас всех перестреляю !!!!!!!!!!
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там пончики. — Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Сообщение отредактировано 24 апреля 2010 10:03. Редактировалось 1 раз(а)
Был объявлен конкурс на прорытие тоннеля под Ла-Маншем. Собрались американцы, японцы, русские. Американцы говорят - мы пророем тоннель за два года, несовпадение с той и другой стороны десять метров. Японцы говорят - мы пророем тоннель за один год, несовпадение с той и другой стороны 1 метр. Русские : за такие бабки мы тоннель отроем за 2 недели. Несовпадение с той и другой стороны один километр. На крайняк два тоннеля сделаем.
Поблагодарил: 0
