Двигаясь в городе, следите не только за впереди идущей машиной, но и за автомобилями, едущими по соседним рядам. Особенно важно помнить об этом при интенсивном движении, или в пробке. Поскольку идущие чуть впереди машины в других рядах могут остановиться для того, чтобы пропустить автомобиль, выезжающий из примыкающей улицы или пересекающий ваш путь или пешеходов, вы не успеете своевременно отреагировать. Достаточная дистанция до впереди идущей машины или свободная полоса при том, что соседние ряды двигаются медленно, либо стоят - это повод для большего внимания к дорожной обстановке.
Я лично несколько раз так чуть не протаранил машину и пешеходов чуть не сбивал. Теперь осторожней отношусь к таким ситуациям.
Отец (охотник) спрашивает своего сынишку хочеш стать настоящим крутым охотником, конечко хочу отвечает сынишка. Ну тогда тащи палку, ща сделаю лук и стрелу- выстрелю а ты пойдёш искать стрелу, если ты её найдёш, то значит ты станеш настоящим охотником. Ну отец стреляет-сынишка убегает искать. Прибегает и говарит отцу. Пап ты знаеш у меня две новости, одна просто "хреновая", а другая ну "оочень хреновая" . Отец: ну давай "хреновую". Сынишка: ты нашему соседу дяде васе прострелил "х..й" Отец: ну а "оочень хреновая". Сынишка: при этом ты маме обе щеки на вылет тоже прострелил.
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложиле залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сука в жопе страна!
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Ну ни ха-ха себе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - Да ты целитель!!!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам-то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Сообщение отредактировано 8 марта 2010 18:30. Редактировалось 2 раз(а)
-Чем ты кормишь свою собачку? -Помидорами. -Ух, ты, а у меня не ест. -У меня тоже. ------------------------------------------- Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком. - Что это? - спрашивает группа у местного гида. - Это занятие онанизмом по системе йогов. - А когда же наступает наслаждение? - А когда промахнется... ------------------------------------------- На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет! ------------------------------------------ Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за бл***тво. ---------------------------------------------------------------- У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел... ---------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! ---------------------------------------------------------------- После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было. ----------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. - Куда идешь? - Укол делать... - В поликлинику? - Hет, в жопу.
Жена ночью просыпается и видит что муж во сне обосрался: - Вставай козел ты обасрался! - Дорогая мне приснился сон, что я упал с 10 этажа, лечу, лечу... - Я бы умерла со страха - Но ты же женщина, а я МУЖЧИНА, Я ПРОСТО ОБОСРАЛСЯ
Соседи ругаются тише, Природа приходит в движение, И солнце значительно выше, И пиво заметно свежее. Становится мягче погода, Масштабнее архитектура, Не пьют мужики по полгода, А Таня, по-прежнему, дура!...
Добавлено спустя 55 секунд:
Два гомосека едут на авто. Один говорит:-Останови у леса, живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг орет:-Вася! Все, доигрались! Я родил! Второй подходит:-Ну ты что, совсем дурак?Как так родил?- Да точно родил! Вон, маленькое, ножки, глазки. Пригляделся-Не, ну ты болван.Ты же на лягуху насрал
Сидят 3 охотника вокруг костра и байки друг другу травят: первый рассказывает :я говорит лося на две тонны с одной пули завалил! вот так! второй говорит :это еще что! я недавно в африке был, так там насорога в пять тонн завалил! третий говорит: Ну небывает таких насорогов,скинь пару тонн ! второй: нет, точно тебе говорю: пять тонн не меньше! третий: хорошо слушай мою историю: выхожу на поляну, а там лось стоит, я его бубух -застрелил! смотрю в стороне егерь стоит думаю пипец мне лицензии нету, я и его завалил! смотрю дальше жена с дочкой егеря стоят, куда деваться я и их завалил!! и тут подъезжает автобус с туристами целых 52 рыла сидят!! Слушай, скинь пару тонн а то щас всех перестреляю !!!!!!!!!!
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там пончики. — Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Сообщение отредактировано 24 апреля 2010 10:03. Редактировалось 1 раз(а)
Был объявлен конкурс на прорытие тоннеля под Ла-Маншем. Собрались американцы, японцы, русские. Американцы говорят - мы пророем тоннель за два года, несовпадение с той и другой стороны десять метров. Японцы говорят - мы пророем тоннель за один год, несовпадение с той и другой стороны 1 метр. Русские : за такие бабки мы тоннель отроем за 2 недели. Несовпадение с той и другой стороны один километр. На крайняк два тоннеля сделаем.
