Одним из самых сложных и опасных маневров - обгон. Приступать к осуществлению обгона рекомендуется только когда разница в скорости движения обгоняемого и обгоняющего автомобиля составит не менее 20 км/ч, с обязательным соблюдением правил дорожного движения.
Подскажите, как я понял этот "оригинальный аналог" не требует переделки разъема? А сопротивление у него тоже совпадает с оригинальным??? Кто-нибудь его уже ставил?
Привет первым участникам!!! Надеюсь в нашем городе тоже найдутся одноклубники, которые захотят делиться опытом, впечатлениями, проблемами и их решениями от вождения наших птиц. Я смотрю в нашем городе действительно птиц становиться все больше и больше, так что оказаться в "Красной книге" им не грозит. Давайте любители и профессионалы ВЛИВАЙТЕСЬ!!!
Извиняйте, что по долгу не появляюсь просто с работой не всегда уже хочется приходить домой и включать комп, а с работы не всегда получается! Насчет встречи только за, но тоже хотелось бы не в праздничные дни, а просто в выходные.
Расскажите еще у кого какой расход топлива. У меня просто зимой кушала по городу около 14 литров, сейчас где-то 12-12,5 литров. Хотя я лазил по темам некоторые пишут, что у них по городу 8-9 литров. По моему для машины с объемом 1,8 расход 8-9 литров это не реально. Напишите у кого сколько для сравнения. Может я зря переживаю по этому поводу.
P.S.:Кстати я предлагал провести встречу в Новоросе, так все проигнорировали. Если против так напишите, чтобы эту тему я больше не поднимал.
А у меня ковролин порвался под обоими передними сиденьями (причем там в кузове тоже дырки есть такие, что аж рука пролазиет через днище на улицу). Не знаю чем это было вызвано, но меня параллельно мучает еще вопрос. Есть ли такие отверстия в днище по конструкции или была какая-то история с машиной до ее покупки мной? Может можно все-таки в этих местах проклеить, т.к. там вроде сильной нагрузки нет? Подскажите плизззз.
А если под флешку нет выхода ни спереди, ни сзади? Существуют какие-либо переходники, которые подсоединяются к проводам напрямую? И если кто-нибудь делал распишите поподробнее
Привет Всем из Новороса!!! В группу еще принимаете??? Почитал про Ваши встречи и мне тоже захотелось к односторонникам японского автопрома. В нашем городе я так думаю такой группы не существует, хотя силфиков по городу ездит столько же, сколько и отечественных ведер с гайками. Кстати про встречи я тоже абсолютно не против. Также в свою очередь могу предложить организовать в Новороссийске летом встречу (есть большая площадка рядом с морем).
-Чем ты кормишь свою собачку? -Помидорами. -Ух, ты, а у меня не ест. -У меня тоже. ------------------------------------------- Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком. - Что это? - спрашивает группа у местного гида. - Это занятие онанизмом по системе йогов. - А когда же наступает наслаждение? - А когда промахнется... ------------------------------------------- На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет! ------------------------------------------ Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за бл***тво. ---------------------------------------------------------------- У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел... ---------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! ---------------------------------------------------------------- После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было. ----------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. - Куда идешь? - Укол делать... - В поликлинику? - Hет, в жопу.
