Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Добавлено спустя 50 секунд:

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубля.

Армянский перевод мыльной оперы:
Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.


"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка


Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!


Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!


Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!



Сидит мужик на берегу озера,рыбу ловит,рядом стоит ведро с двумя щуками.

подъезжает рыб-надзор:

-Мужик,здесь рыбу ловить нельзя,плати штраф.

-А я и не ловлю.

-А что это за щуки у тебя в ведре делают?

-Понимаете,в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучек.

ну я их обратно выпустил,а они,глупые,куда плыть,не знают,возле берега плавают.

Ну, я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили,потом в ваннной,вот мы

сейчас с ними сидим общаемся.

-Да ладно,хорош заливать.

-Да они меня понимают! Вот хотите, я их сейчас в озеро выпущу, свистну,а они обратно ко мне приплывут.

-Ну-ну,попробуй.

Мужик выливает ведро с щуками в озеро, встают и уходит.

Рыбнадзорники:

-Ну,давай,свисти!

-Зачем?

-щук звать.

-Каких щук?


Мужик у себя на даче гнал самогон в сарае (дело еще было во времена "сухого закона"). И понадобилось ему отлучиться в город, за сырьем. Он пошел к соседу, зайди, говорит, к вечеру, проверь там аппарат, водички долей, я приеду к утру. Уехал. Сосед к вечеру, как и было сказано, берет ведро с водой, идет в сарай - а там два мента сидят. Ну че, говорят, мужик, будем протокол оформлять, рассказывай, как дело было. Сосед говорит: Да пожалуйста... работаю я на даче, смотрю - из соседнего сарая дым идет. Думаю, пожар, взял ведро, пошел заливать - а там два мента самогонку гонят...


Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:


У фирмы << Муж на час >> появились новые филиалы: << Жена на пол часа >>, << Друзья на пол-литра >> ,<<Любовница на ночь >> , << Теща на всегда >> , << Дети на потом >> и << Работа на фиг>> .



Приходит мужчина в больницу:

- Доктор, у меня все болит! Сюда нажимаю - болит, сюда - болит... Куда ни нажимаю везде болит!

- Эм... Мужчина, у вас палец сломан


В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли




Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!


Добавлено спустя 39 минут 26 секунд:

НЕКРОЛОГ ИЮЛЬСКОЙ ЗАРПЛАТЕ:

Сегодня, на 18-й день жизни скончалась июльская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпредержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июльской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить июльскую .»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода июльской зарплаты. Июльская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Помню на руском радио был анекдот:

Идут муж с женой по супермаркету одежды, выбирают жене бюстгалтер.
Она: - Милый, вот этот розовенький мне очень нравится.всего 200$ Как?
Он: -да не казистый, да и дорого...
Проходят ещё несколько таких магазинов -диалог в том же ключе...Очередной раз, тока ценник уже 500 $.
Он: - Да нахрена тебе вообще бюстгалтер, у тебя сисек то нет!!!?
Она в ответ: - Зачем я тебе тогда вообще трусы покупаю???

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Hу она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Hет, только когда имена путаю.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Добавлено спустя 26 минут 59 секунд:

В скорой едут доктор, сестра, стажер и само собой водитель.
Вдруг доктор хватается за своё горло, глаза на выкат.
Медсестра саквояжем по голове Тресь доктора. Тот сразу приходит в норму.
Едут дальше.
Вдруг водитель хватается за горло, язык на бок.
Медсестра саквояжем по голове Тресь водилу. Тот сразу приходит в норму.
Стажер в шоке.
- Я круглый отличник, знаю очень много передовых методов лечения, но это просто уникально.
Доктор:
- Да у медсестры вчера муж повешался. ТАК МЫ ЕЁ ПОДКАЛЫВАЕМ!!!

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Из серии говорят дети:

1. Внучки гостят без родителей в Новокузнецке у бабушки с дедушкой (родители в Новосибирске)
Старшая внучка спрашивает: Бабушка, а если вы с дедушкой умрете, кто нас обратно повезет?
2. Внучка с бабушкой играют в доктора. Внучка начинает резать бабушку ножом. Бабушка, ты что делаешь? Внучка: операция. Бабушка: я жить то буду? Внучка: Нет, ты умрешь

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
-Что случилось!
Он ,рыдая:
-МАРУСЯ!!! Она утонула!
-Это какая ещё МАРУСЯ???
-Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
---------------------------------------------------------------------------------------------
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
-растерялся даже. а других вариантов нету?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И почему мужчины боятся женщин? Ну что
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

Вставьте пропущенную букву:
"С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"
Варианты:
1) Х
2) Б
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Маши на уроке начались первые месячные. Ну учительница отпускает её домой со словами "иди домой, мама знает, что надо делать"
Прёт Маша по улице вся в слезах сопли пузырями, навстречу Вовочка.
-Маш, чего ревёшь?
-Наверное умираю, у меня кровь!
-А ну-ка покажи!
Маша юбчонку-трусики приспустила, Вовочка ходил, ходил, смотрел-смотрел, дыню чесал и выдаёт:
-Маш, насколько я знаю хирургию -тебе отрезали яйца

вот эти два вообще

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает, что случилось. Мужик:
- Ты представляешь сегодня к нам в офис пришла посылка. Открыли ее, а там белый порошок.
Жена:
- Ну и что там оказалось? Надеюсь, не сибирская язва?
- Хуже. Триппер!!!



Ну, а с поцелуями пока торопиться не будем - сказал Прекрасный Принц, слезая со Спящей Красавицы.



Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!



Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!



Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

"Да вы чо, пацаны? Какой в пи.ду апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, куй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете - ******ёш! Куй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе куево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва п******еть не буду. Не приходилось. А вот про минус шестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.

Скрытый текст

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по мурлу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают куярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Мля, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И покуй что зимняя.

Самое зае&ись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом ******а. Двацминут и все. Кстате хня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. *** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и по****овал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Мля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Кряк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще ******атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Куй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наепнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине ***рить надо в случае чего со всей дури. Водила встал посцать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну кулев, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьепали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАкУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, рас******елись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Покуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не сцать! Меняйте пид*орки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заепок!"

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:

В свете больших морозов:

Новый аккумулятор 2500р по карте масетр кард
Новый стартер 3000р по карте масетр кард
Новое масло 1800р по карте масетр кард
Утренние танцы с бубном в попытке завести кусок льда - бесценно...

Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Добавлено спустя 12 минут 17 секунд:

В 2010 переходим на новый календарь!!!
Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Слюнтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь
ДНИ НЕДЕЛИ: Поневольник, Вздорник, Череда, Чертверх, Питница, Своббота, Раскисенье
Два последних- буходные, остальные- трудни!