Если авто не заводится после стоянки на морозе, делаем следующее: отключив провода форсунок, крутим стартером (несколько секунд,как бы пытаясь завести),тем самым всё не сгоревшее топливо, залившее свечи вылетит в выхлопную и часть сгорит в цилиндрах, далее, т.к. свечи опять сухие, надеваем провода (точнее штекер) на форсунки и теперь пробуем завести авто. При неудачной попытке, повторить. Работает 100%. Автор: mi3i2
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать, и он закурил сигару. Русский из угла: "Мужик, у нас в лифтах не курят".
Добавлено спустя 8 минут 10 секунд:
Врезается "японка" в Мерседес! Из Мерина выходит лысый амбал, молча достаёт из японки чувака, ну и прям сдесь же на капоте, начинает его ...иметь! Чувак пыжится и покрикивает: -Ух- Ух- Ух- Ух- Ух- У ХОНДЫ РУЛЬ С ДРУГОЙ СТОРОНЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Сообщение отредактировано 16 февраля 2011 23:01. Редактировалось 1 раз(а)
Sylphy Bot Группа поддержки
рекламщик
Возраст: 28
Зарегистрирован: в самом начале
Сообщений: 409 Репутация: 12
Поблагодарил: 0
Поблагодарили: 0
Предупреждений: 0
Город: Сибиряк
___________________________ Sylphy 2002 QG10 QG18 AT 2wd
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать, и он закурил сигару. Русский из угла: "Мужик, у нас в лифтах не курят".[/quote ] :ag : :ag : до слез...
Не не анекдот, парадокс... В трезвом уме и светлой памяти иду в лавку за спиртным, рассщитываю и покупаю по 0,5 на каждое лицо русской нацыональности. Сидим, хорошо сидим, ошыбка в расчете очевидна... Бегу и покупаю еще по 0,5л. Хорошо сидим но однако мало... Не беда,,. щас жена с работы, позвоню, и доберет до нормы... Поступили предложения сходить самим, вдруг не донесет, или мало ли чего, а ошибаться больше не будем. Расщет и логика не подвели. Точно были в кабаке, каждое лицо, русской национальности, добирал до нормы.... Расщитали точно, жена не только бы ничего не принесла но и ... Вывод то... В трезвом уме и светлой памяти, ну невозможно все просчитать наперед. Не, не анекдот, парадокс какой то.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов; СМСка отправленная не тому парню/девушке; и открытый пакетик семечек!
Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Забегает Вовочка домой и кричит В) Мама!!!! папу сбили мать в шоке М) Кто?? В. Трёхколёсный велосипед М. Фууу!!! ты так болше не шути В. Который асфальт катает........
- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле? - Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Сидят новый русский и новый казах, водку пьют. - А что за повод, - спрашивает русский. - Дочь родилась, - говорит казах. - А как назвал? - Асем. - Не что-то не очень, ну хотябы А-8.
Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?..
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач
-Милая, давай займемся сексом? -Сын не спит. -Да нет,он спит. -Да нет-же, ну смотри: -сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) -ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты -И долго я буду с кружкой воды стоять?
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Пивной живот - признак верности мужчины.
“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике, роняя блин от штанги на ногу новичка.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН. - Ну и как? - Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог. - Любезный, у вас не найдется спичек? - Я не курю - Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.
в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз
Запасливое дупло натаскало орешков в белочку.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
Женский мозг состоит из таких частей: 10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Общаются три женщины: - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини... - А мой муж, надежный и стильный как порше... - А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ
Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание
В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
Вспомнился анекдот: Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку. - Ты с ума сошел? Ты что творишь? - У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца. - Ну так засунь его себе в жопу! - Я так и делаю, когда суп не разношу.
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!! - Ну так и ты в него кинь! - Не могу - он у меня жидкий!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет! ". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет! ". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду! "... . В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тещи. -А че она улыбается? -Думала,что фотографирую!
Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно...
сотни сусликов вглядываются вдаль в ожидании опасности! и лишь самые старательные (внимательные) получают бампером по ебалу!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...
Он: Девушка вы такая красивая и играете такую восхитительную мелодию Она: (басом) АГА Х*ЯРЮ ПО-МАЛЕНЬКУ!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - Господи Иисусе! А я и не вижу.
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
"То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на "Приоре"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно — "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" "Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И… глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Приора" едет, но не знал, что едет ТАК! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату — я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе — собирается народ, Все глазеют на "Приору", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" "А продам — куплю "Приору", так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин. Вдруг "Приору" настигает Новый черный лимузин. Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот: За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет. От того Геннадий знает — Это каждый должен знать: Если едет Власть — с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит. Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит. Гена наш не робкий парень, Но немного очканул. "Неужели я случайно поворотником моргнул? Иль создал ему помеху я машиною своей? И теперь ГАИ отвесят Мне отборных пиз…лей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка Подошли к его "Приоре" Бритых наголо братка. Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать, И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать. Приготовился всем телом Получить пинка под зад, Вдруг берут его за плечи:
Ты чего?! Опомнись, брат!" "Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам, Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам. Я ему: фигасе! Это чо за аппарат? Новый Бумер от Альпайна? Лексус? Бентли? Мазерат? Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька! И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль, Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль! Называется "Приора", А, пиз…ть не стану вам, Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду — просто класс! Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ! Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат: Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", — в ответ Геннадий. Открывает. им капот… Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах! Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел, Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел: Гоночный хэчбэк "Приора" Скоро в серию пойдет На него еще мощнее Ставит двигатель завод: Уникальный V13 С нагнетателем "Восход", Это даже не машина, А наземный самолет! Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр Вместо стоек применили Углеродистый двутавр. Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло, А багажник украшает Мощное антикрыло!"
Да, Витек, мы просто лохи… А чувак реально крут! Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить, Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек! Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил, У него обивка кресел Австралийский крокодил Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни, Прошлый век. А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек. Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин, "АвтоВазом" разработан Люкс "Приора-лимузин"! Видел я такой в столице: На стоянке казино Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот! Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет! У него рычаг коробки Из ангорского козла, А в салоне уместилось Два раздельных санузла! К потолку на саморезах Закрепили минибар, В подлокотнике устроен, Настоящий самовар. Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель, А для задних пассажиров Даже мини-карусель! Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра. Вообщем — много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать. Вдруг — бегом к своей машине, И давай ее пинать! Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала, Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят: "Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад: Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле. Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре. Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе Дескать, ездим на "Приоре" Ну а этот по пути У барыги отобрали Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба: Будто бы не при делах Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня. Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня! Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю, И минут через пятнадцать К вам на место подрулю. Там по ходу порешаем Что, зачем и почему И столичных обломаем. Вообщем — будет по-уму!"
Поблагодарил: 0
до слез...
