Движение во время дождя особенно опасно в первые моменты, когда дорога увлажняется, а имеющаяся на ней пыль как бы образует слой смазки, который делает дорогу скользкой.
folyk, Мы конечно рады новым участникам, но для начала надо прочитать правила сайта и воспользоватся поиском по сайту, а не создавать кучу одинаковых тем. Статья по замене стоек Номера стоек
akmatoff, Это где такие машины и с таким пробегом продаются? )))))))))))))))))) А если серьёзно то на сайте уже всё давно разжёванно, пользуйся поиском. Как говорится ищите и обрящите))))))))))))
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач
-Милая, давай займемся сексом? -Сын не спит. -Да нет,он спит. -Да нет-же, ну смотри: -сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) -ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты -И долго я буду с кружкой воды стоять?
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Пивной живот - признак верности мужчины.
“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике, роняя блин от штанги на ногу новичка.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН. - Ну и как? - Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог. - Любезный, у вас не найдется спичек? - Я не курю - Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.
в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз
Запасливое дупло натаскало орешков в белочку.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
Женский мозг состоит из таких частей: 10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Общаются три женщины: - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини... - А мой муж, надежный и стильный как порше... - А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ
Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание
В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
Вспомнился анекдот: Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку. - Ты с ума сошел? Ты что творишь? - У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца. - Ну так засунь его себе в жопу! - Я так и делаю, когда суп не разношу.
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!! - Ну так и ты в него кинь! - Не могу - он у меня жидкий!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет! ". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет! ". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду! "... . В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тещи. -А че она улыбается? -Думала,что фотографирую!
Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно...
сотни сусликов вглядываются вдаль в ожидании опасности! и лишь самые старательные (внимательные) получают бампером по ебалу!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...
Он: Девушка вы такая красивая и играете такую восхитительную мелодию Она: (басом) АГА Х*ЯРЮ ПО-МАЛЕНЬКУ!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - Господи Иисусе! А я и не вижу.
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Дорогой наш Владимир ака Lickin. Разрешите вас поздравить, со столь замечательным днём.ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Пожелать вам, счастья, здоровья, благополучия и удачи, ну или дачу у моря))) P.S. Попросил поздравить ЖеКа БС от Павла Ака Stormer. Псс. Ну и от себя поздравлю. Желаю ВСССЁ!!!
