Вот немного фоток.

фоты перенёс в галерею


Если честно, то я в следуюший раз за побухать

Залил фотки, забирать здесь

folyk,
Мы конечно рады новым участникам, но для начала надо прочитать правила сайта и воспользоватся поиском по сайту, а не создавать кучу одинаковых тем.
Статья по замене стоек
Номера стоек

akmatoff,
Это где такие машины и с таким пробегом продаются? ))))))))))))))))))
А если серьёзно то на сайте уже всё давно разжёванно, пользуйся поиском. Как говорится ищите и обрящите))))))))))))

Там Андрюха вся возня начиналась после захода солнца, цветомузыка и музло на всю катушку делали своё дело))))

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач

-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Пивной живот - признак верности мужчины.

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз

Запасливое дупло натаскало орешков в белочку.

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

кто рано встает, тому Бог перфоратор дает

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ

Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Вспомнился анекдот:
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку.
- Ты с ума сошел? Ты что творишь?
- У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца.
- Ну так засунь его себе в жопу!
- Я так и делаю, когда суп не разношу.

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

Странно... Ток переменный, а ебашит - постоянно...

сотни сусликов вглядываются вдаль в ожидании опасности!
и лишь самые старательные (внимательные) получают бампером по ебалу!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Он: Девушка вы такая красивая и играете такую восхитительную мелодию
Она: (басом) АГА Х*ЯРЮ ПО-МАЛЕНЬКУ!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево -
это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже,
чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

Конкурс Навального. Песенка про медведов.

Добавлено спустя 26 минут 13 секунд:

Ещё порция

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Закинул фоты в галерею

Ну, понеслась.

1. HARON 13-16 июня
2. Pavaleone+? как все
3. ?

Дорогой наш Владимир ака Lickin. Разрешите вас поздравить, со столь замечательным днём.ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Пожелать вам, счастья, здоровья, благополучия и удачи, ну или дачу у моря)))
P.S. Попросил поздравить ЖеКа БС от Павла Ака Stormer.
Псс. Ну и от себя поздравлю. Желаю ВСССЁ!!!