Чтобы уберечь гидроусилитель руля от выхода из строя при непрогретом моторе, необходимо:
После пуска холодного мотора не \"газуем\"и не крутим на месте руль. Только после трогания с места начинаем плавно вращать \"баранку\". Именно так, гидросистема постепенно нагреется!
Отзыв: Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари небыло шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен! Недостатки: нет совершенно!
Sylphy Bot Группа поддержки
рекламщик
Возраст: 28
Зарегистрирован: в самом начале
Сообщений: 409 Репутация: 12
Поблагодарил: 0
Поблагодарили: 0
Предупреждений: 0
Город: Сибиряк
___________________________ Sylphy 2002 QG10 QG18 AT 2wd
Чисто поржать..... Почему Лада лучше японки Здарова автолюбители. Вот вы все бастуете бастуете а я так думаю что лада всетаки рулит. И перерулит японку по многим параметрам. Вот судите сами. 1. Безопасность. Вот кричат что типа ведро русское опасное а в японке всякие падушки, натяжители ремней, двигатели которые не в салон летят а в низ кудато и прочее т.п. фигня скажу я вам. Во превых лада никогда не выхватит больше 80 км/ч. А потому она уже безопаснее тех японок которые ездиют быстрее. И к примеру вдруг дтп!!! Я Ладе сразу дуба врезал и все. А в японке плати потом за лечение, по бальницам матайся... геморно... 2. Ходовка. Чтоб японка ехала кайфово в ней стойки надо менять, падушки там двигателей, рейки всякие. Вкидывай в нее бабло хоть каждый день. В Ладе же все наоборот. Там стойки такие клевые что их менять ваще ненадо никогда. как с завода купил так ездий. хуже не станет. А уж экономии... 3. Навороты. Вот вы все сметесь как видете ладу в обвесах. Типа хрень. Хрень скажу я вам это на японку обвесы вешать. Потому как скока обвес стоит? 10-ку минима, а покрась его, а установи. А оно еще "Свистеть" на дороге начнет. С ладой все проще. Сам в гараже склеил спойлер и пригвоздил его под бампер. И пусть свистит или еще чего. Оторвешь на автобанах наших - не жалко. сам отвалитца - то ничего плохого в этом нет. еще сделать завсегда можно. 4. Двигло. Откроешь капот у японки - там мрак. трубки провода. непонять зачем оно все. А ежели чего отовать - все. хана. Непоедит уже никуда. В ладе проще. Под капотом у нее кроме черного в масле двигателя нету ниче. А ежели есть даже чего - можно оторвать. И ладе пофигу. Ехать будет не хуже. 5. Первоначальные вложения. Купил вот японку и думай чего в ней вылезет. какая неполадка. Сигналку поставь, затонируй, литьишко, да много чего нада еще. сплошные вложения. В ладе все проще. Во первых ее никто никогда не угонит. Сигналки не надо. Затонировать можно и самому. Потому как от нее все равно все отворачиваютца. И кондиционер не надо заправлять потому как его там нет. Музыку тоже не надо брать. Ее из-за двигателя все равно не слышно. Экономия видна сразу. 6. Ощущения от вождения. Купил машину и тут же надо узнать как валит, как ходовка, как вообще и кричать что лупит пипец, что идемягко (или жестко) у кого как. И вообще еще много чего. А в ладе просто - едит. и этим все сказано. 7. прочие преимущества. На ладе гайцы не останавливают, от лады даже 200-е шугаютца и в сторону наровят - фиг ее знает эту ладу. Масло в ладу лей любое, ей пофигу. Бензин тоже любой, лишь бы горел. кароче вложений минимум, а пользы - максимум. 8. Где купить. Во Владивостоке ладу купить сложно, это факт. но найти можно. К примеру - ИЗПОДДЕДА. лада изподдеда обойдется баксов в 150-300. (Благодаря конструктарам тайота 80-х годов стоит 1,5-шку минимум). год и тех состояние можно не спрашивать. т.к. хуже оно не станет. Продать ладу хоть через 10 лет тоже можно по тойже цене что и купил. На учет ставить не обязательно, потому как все равно не остановят. Благодаря Путину, слава ему, у нас скоро появятца Калины. И мы все поддержим постановления правительства и пересядем на них. Первые прецеденты есть - Акция - перекрой поток японского автопрома уже прошла. Ударим Ладой по японскому секондхенду!
Сова была единственным счастливым обладателем календаря. Он по наследству достался ей от бабушки, впрочем, как и колокольчик, часы с кукушкой и шикарная брошь и ещё несколько мелочей. Кукушку часовую Сова по доброте душевной, а может из каких-то родственных побуждений, решила тогда ещё сразу освободить, несмотря на завещание бабушки, где та настаивала сохранить и передать далее по роду всё нажитое. Поэтому, собственно, в лесу последние 30 лет не составляло проблемы узнать сколько сейчас времени или сколько жить осталось или сколько градусов на улице, причем можно было не спрашивать. Кукушка считала своим долгом, в знак бесконечной благодарности, объявлять время. Даже ночью. Даже когда её просят этого не делать. Даже когда криком просят… Но вот чего не могла сказать кукушка, даже если попросить, даже если вежливо, так это какое сегодня число. Получасовые отрезки времени она отсчитывала с точностью курантов, а вот в подсчете дней недели она сбилась через месяц после чудесного освобождения, поэтому решила что лучше будет выполнять одну операцию, но на совесть. И выполняла. А вопрос "Какое сегодня число?" периодически возникал. Чаще всего он возникал у Кролика. Особенно по утрам. Особенно после того, как к нему приходили друзья. А друзей у кролика было очень много. И гости приходили к нему часто, потому как только у кролика имелся старинный рецепт медовухи и замечательный погребок с бесчисленным количеством бочонков. А ещё кролик был очень воспитанным и гостеприимным. И всегда знал меру. Однако, в последнее время мера никак не вязалась с памятью. А помнить ему необходимо было всего две даты: день рождения мамы и день Ивана Купалы. И если в первом случае, забыв поздравить с днём рождения родную мать, кролик рисковал только быть разбуженным с утра звонком и полчаса прослушать речь о не благодарности косоглазого зазнавшегося агрария, то в день Ивана Купалы он несколько раз уже просыпался в пруду рядом с икающим, и философски созерцающим это жалкое мокро-меховое явление другом Иа. Во всех остальных случаях, обо всех возможных и невозможных праздниках Кролику сообщали его многочисленные друзья посредством задорного стука в дверь. Так и в этот раз, в дверь послышался глухой стук, после чего последовало ликующее, прерывающееся иканием: "Заиц, открывай!.. Медвед пришел и все все все! Сегодня пятница! Ла-ла! Пора расслабиться!". - Пух, дорогой ты мой друг опилковый, пятница была вчера! – уверенно ответил Кролик, прокручивая в голове фрагменты вчерашнего банкета по поводу пятницы с крокодилом Геннадием и его загадочным плюшевым другом Ч. Потом вдруг неожиданно вспомнил, что позавчера к нему заходил пёс по имени Шарик, и что поводом тоже была пятница. - Пятницу, дружище, не грех и повторить – послышалось из-за двери. - А кто это все все все? – растерянно спросил Кролик, поняв что первая отмазка была неубедительной и более того неправдоподобной. - Это все все все свиньи нашего леса – торжественно произнес писклявый голосок. Пятачок был единственной свиньёй в лесу и этим очень гордился, поэтому напоминал об этом при каждом удобном и не удобном случае. - Ну что ж, пятница, так пятница – обреченно сказал кролик, открывая дверь. Нельзя сказать, что он не был рад видеть старых друзей, он ведь был гостеприимным животным, просто повод их прихода вызывал у него ощущение "дежавю". На пороге стоял Пятачок, в ярко-полосатой вязаной шапочке с помпоном, связанной Совой, длинном шарфе, обвязанном вокруг неестественно для свиньи тонкой шеи, китайском пуховике, придававшему Пятачку солидности, как он сам считал, и огромных валенках. Пухлые румяные от морозца, щеки Пятачка расплылись в улыбке и с криками "А! Сколько лет, сколько зим, крольчатина!" он немедленно бросился обниматься. - Ну здравствуй, здравствуй, свиной бок – по дружески похлопывая Пятачка сказал Кролик и уставился на распахнутую дверь в ожидании появления Пуха. Дело в том, что Вини-Пух был большим затейником в вопросах попадания в дом Кролика и выхода из него. И такие мероприятия, как недельная диета перед посещением ушастого друга или регулярные занятия на тренажерной поляне были отвергнуты медведем сразу, как не эффективные. А такие мероприятия, как расширение дверного проема или разбарикадирование черного хода были отвергнуты Кроликом как трудоемкие. Поэтому за несколько лет Вини-Пухом были испробованы всевозможные способы проникновения в Кроличий дом. Среди них: перелет на тарзанке в виде удава по маршруту Большой дуб – окно Кролика, затяжной прыжок с ближайшей сосны в каминную трубу с криками "хоу, хоу, хоу, Мэри Крисмас" (причем смысл этих криков не был понятен не только Кролику, но и Пуху), проход через стену напрямую в гостиную с загробным "Аста Ла Виста, Бэби" и ещё множество других методов, которые поначалу пугали Кролика, а потом стали любопытны. И на этот раз Кролик стоял в обнимку с Пятачком в волнительном ожидании. Неожиданно его взгляд переместился на большую сосну слева от его домика, в которую намертво вцепился зубами уже знакомый удав. Заканчивался этот удав на дубе справа, умело завязанный морским узлом. А середина змея, в отрезке 14 – 26-го попугая, скрывалась где-то за горизонтом. В глазах удава прочитывалось довольно сильное напряжение. Он комплексовал по поводу своего размера всего в 38 небольших попугаев и поэтому на предложения Вини-Пуха увеличить размер всегда соглашался с большим энтузиазмом. На холоде кожа может потрескаться – заботливо заметил Кролик, - Ты хоть потом кремом каким помажься. Удав благодарно моргнул. И вот, наконец, Кролик разглядел округлую плюшевую фигуру, которая приближалась к его дверям с неимоверной скоростью. Я уже не медведь, А просто ракета! Мчусь я к Кролику в гости Со скоростью света! …Пух!!! Кучка друзей кубарем прокатилась в гостиную, послышался звон разбивающейся посуды, потом кряхтенье, возня, вздохи и - Тадам! Приветствую Тебя, Кролик! Я внутри! – прокричал Вини-Пух, отряхиваясь от штукатурки. - Поздравляю, Пух. Ты как всегда по свински! – буркнул Кролик. - Не надо нашего брата оскорблять, свиньи очень чистоплотны – деловито заявил Пятачок, выплёвывая неизвестно откуда взявшиеся во рту кроличьи волосы. - Ну что, Медвед, иди ставь обратно дверь, Ты, свинья собери тут посуду, – скомандовал Кролик, - а я пошел в погребок, давайте проведём третью пятницу вместе, раз уж у нас нет больше поводов, - и вздохнул. Третья подряд пятница ему показалась уже совсем не долгожданным праздником. А так хотелось чего-то светлого, доброго и по-настоящему праздничного… Кукушка объявила девять часов утра. На улице пошел мягкий, медленно кружащийся крупными хлопьями в ритмах вальса, снег. Осторожно припорашивал тропинки, оседал на ветках деревьев, наряжая лес в сказочную шубу.
Под неторопливое тиканье больших антикварных часов, задумчиво глядя на раскачивающийся маятник, за большим дубовым столом сидел довольно упитанный кот. Напротив кота за большим самоваром сидел пёс и энергично размешивал чай с сахаром в здоровой кружке. - Послушай, Шарик, - обратился кот к сожителю, продолжая следить за маятником, - а что если нам Тебя выселить? Гипотетически. - То есть как это выселить!? – подавившись чаем, недоуменно спросил Шарик. - Ну скажем, в охотничий домик в лесу, - также задумчиво продолжил кот, - будешь себе каждый день на охоту бегать, жизнь на природе, здоровье поправишь… - Это с какой это радости!? – вскипел пёс, - Ты, Матроскин, не зажрался ли тут со своей фермой, а? - Да пойми ты, балбес! В лесу над нами уже смеются. Да и по деревне слухи нехорошие ходят, мол, два здоровых мужика и живут вместе. Тут Матроскин, наконец, оторвал взгляд от часов и внимательно уставился на Шарика. – Ну где это видано?! - Вот ты как значит! Я для него, а он… Я итак в марте каждый год в сарае ночую, я всё понимаю. А тут ты, значит, совсем меня выжить решил? Леопольд вон пожил один, так мыши эти безобразные его до психушки довели, полтора года в реабилитации это не шутки! Ему вон до сих пор пить нельзя и телевизор смотреть. А Базилио! Нашлись доброжелатели, сучки крашенные! И в запой! И нет состояния! И спился кот! Да и вообще, Фёдор Михалыч нам двоим дом доверил, и я здесь тоже права имею! Мне по закону полагается здесь 18 квадратных метров, и не съеду я отсюда никуда! - Ага, ты ещё Чипполину с Робин-Гудом позови на защиту обиженных и обездоленных в своём лице, раскулачивать меня будете! Чего разошелся-то? Я говорю, гипотетически. Домик, говорю, снимем охотничий. - Да на кой мне домик этот!? Неизвестно в какой глуши, да и кукушку ихнюю я не переношу! А может, тебе Полосатый, жениться, а? - Ты что такое говоришь? – растерянно ответил Матроскин, - семья это большая ответственность, а у меня ферма, у меня коровы, работа… - Ладно, - снисходительно сказал пёс, - подождём марта, там и посмотрим. А кто у тебя, животновод ты новоявленный, домашнее хозяйство вести будет? Это был козырь, на который у Матроскина в подобных спорах ответа не находилось. Он был занятым котом, и заниматься фермой и домашним хозяйством он не мог. А Шарик прекрасно совмещал выходы на охоту, рыбалку и вахтовое дежурство в сельском складе с работой по дому. - Ну хорошо, хорошо. Хрен с ними! Пусть себе говорят, деревня она и есть деревня. – сдался Матроскин. - Да и в лесу народ дикий, чего с них взять! – поддержал пёс, - Матроскин, дай я Тебя расс… - Ну тихо Ты! – перебил его кот, - Ты это. Поосторожней давай, зачем лишний повод давать. Мне моя репутация всё ж таки важна, и подмачивать её, как ваш брат умеет, не надо. И Матроскин заулыбался. Ой ой, кто бы говорил! Знаем мы ваших, Матраскин! – не растерялся Шарик, -Тоже, знаете ли, уссатый полосатый матрац не я придумал. И загадка эта фольклорная откуда-то взялась ведь. - Да, да. Слухи всё, слухи! В задумчивости произнёс кот. Слушай, Шарик, а какое сегодня число? - Не знаю, - ответил Шарик, - только у меня сегодня выходной. И завалился на диван, распахнув журнал "Охота. Рыбалка. Туризм". - Турист, Сходи к Сове, узнай сколько дней до марта осталось, я на ферму. – сказал кот, натягивая валенки. - Через полчаса отправлюсь, - ответил пёс, посмотрел на новенькие, сияющие кроссовки возле порога и довольно заулыбался. Ничему жизнь дурака не учит. Бал-бес – подумал кот и отправился осматривать хозяйство. Часы пробили восемь часов.
Вот что я у себя на рабочем толе нашел!!! Мож кто из братьев принес читайте!!!
Одна смешная история из жизни взрослого человека: Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд полный. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И офигеть, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо афигеть, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл@ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого х. она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Отымел или нет Аладин Жасмин, статновиться понятно после того ка его имя прочитать с зада на перёд.
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
Уважаемые подчинённые! >> Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно
Когда мальчик родится, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становиться немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. Когда мальчик вырастет, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.
Возвращаются три доярки с фермы. А уже смеркается и плохо видно. Тут они смотрят мужик в канаве лежит пьяный. Первая пошла, пощупала - не, говорит, это не мой муж. Вторая потрогала - да, это не твой муж. Третья потрогала - да это вообще не из нашей деревни.
Поблагодарил: 0
