Анекдоты

Вот, ...
А я все не мог понять, глядя на Ксюшадь, чего ей не хватает...?

Чебурашка с Геной открыли салон " всё могу ". пришел клиент и спрашивает : - вы правда всё можете ? - да . - сделайте мне удалено длиной до пола . - Гена , откуси ему ноги

Первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля:)

- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги? - Нет. - удалено! Я ж как раз без денег!

Туалет. Голос в одной из кабинок: - Вот херня, надо начинать нормально питаться! Голос из второй кабинки: - Ты что там ешь?!

- Внучек, я сегодня снова летала во сне. - бабушка, я тебе сто раз говорил, что твои таблетки лежат в другой коробке.

- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды. - Весы подойдут? - Ну и козел ты.

Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым! профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. - молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

Не очень красивая студентка одела футболку с надписью "если хочешь меня - улыбнись" и ввела в депрессию пол-универа.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка!

Средневековья. Король едет на войну. Заказал для своей женщины металлический пояс верности, наделна нее, закрыл на ключ и его военачальник спрашивает: - Зачем вы на нее пояс верности надели? Она же и так страшна! - Ты не шаришь! Я когда вернусь то скажу что ключ удалено.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! Он: Это будет жопа.. Она: Удалено. уже выход нашел!

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тр..нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б..ть, Оля! Смени ник!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
- Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
- А где же ты живешь?
- У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
- Переселите меня!
- Так мы же тебя вчера переселили!
- Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!

В 300 км от Серова в больницу был доставлен человек, похожий на исчезнувшего с 12 друзьями на самолете главу ГИБДД города Дмитрия Ушакова
http://lifenews.ru/news/97515
По этому поводу комментарии на форуме;
- Неужели Ушаков?!Жаль мужика.Несправедливо!
- по лесному человеку - отбой. За начальника ГИБДД в Пыть-Яхе приняли бывшего уголовника
- Начальником ГИБДД приняли бывшего уголовника?
- "Человек был живой, очень пьяный, рядом - бутылка пива, практически голый, "...
И сотрудники правоохранительных органов приняли его за "своего"!!!!!........
- лежал человек с бутылкой пива, отдыхал. Подошли полицейские, потом больница и смерть.
- Истощенный, искусанный комарами, ВДАЛЕКЕ от населенных пунктов НО С БУТЫЛКОЙ ПИВА... в лесу у медведя купил???
http://www.forumavia.ru/forum/1/3/7067644762854670195471339495113_93.shtml

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!

Про многих из нас!
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок -
У супруги будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.
Ну, а я - бессмертный пони!

barneapol1,

Просто класс

barneapol1,
Это Задорнов...

ZhekaBS,

Нет у меня другая фамилия, и даже нисколько не похожая

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Банка Пива гниёт в земле 100 лет,
а сцуко ВАЗ, за пару лет сгнивает!