| #30 | Добавлено: 29 февраля 2012 13:12 | Я тут тоже недавно расход померил у себя. Залил полный бак, неделю где-то ездил до работы и обратно, 8 км в одну сторону, прогревы минут по 15. Сотку проехал, заправился, вышло 11,5 литров. Сразу после заправки поехал в другой город, приехал, опять заправился, вышло 8,2 л./100 км. По трассе ехал где-то 100 км/час.
Сообщение отредактировано 6 июня 2012 00:25. Редактировалось 1 раз(а)
Вчера двигаясь по Московской впереди виде силфика с номером К074НС, потом на перекрестке ушел в с торону "Патриса Лулумбы" на улицу "Эскадронную" помоему.
Еще в прошлую субботу видел птицу на "Отто Шмидта" не далеко от "8 Марта" припаркованую
Сообщение отредактировано 21 мая 2012 00:09. Редактировалось 1 раз(а)
Позавчера гену снимал, замучился нижний болт откручивать, сломал трещетку. Взял у соседа набор головок - там трещетка помощнее, пробывал открутить, нефига не поддается, нашел длинную трубу и сразу сорвал. Разобрал генератор, посмотрел, визуально сгорели 2 диода, кстати пласмассовое основание - "планшайба", как мне сказал парень из сервиса, тоже крошилась и ломалась в районе щеток, щеток осталось с 1 см, задний подшипник не сильно, но шумит. Позвонил по сервисам, ну и прикину, что в районе 3 тыс. выйдет ремонт. Сегодня отправил брата в сервис с геной, сделали диагностику, сказали что сгорела обмотка 0_о и диодный мост - под замену, сумма замены 5300. Сервисмен сказал, что можно новый взять за 7500, но они гарантию на них не дают т.к. ходят с месяц всего, в наличии их нет, потому как заказывать они их перестали из-за того, что хреновые. Ну вообщем я подумал, позвонил по разборкам, решил с разбора взять, на одной 4500 хотели, на другой 4000. Послал брата на последнюю, через некоторое время позвонил, сказал, что купил за 3500 :) Сегодня вечером поставлю, проверю.
У меня стоит сига TERMINATOR Two Way Lux. При покупке на авто уже стояла - вроде неплохая сига, только предыдущий хозяин брелок потерял с жк дисплеем, в инете искал - найти никак не могу, хотя автозапуск и с обычного брелка работает.
сегодня перед тем как поехать на работу: завел машину и услышал какое-то гудение под капотом, как-будто двигатель какой-то включился дополнительно. открыл капот, послушал, понял что звук доносится от генератора, ладно думаю - подшипник наверно, закрыл капот, поехал. метром через 100-200 глянул на приборку и увидел загоревшуюся лампочку зарядки. вобщем до родителей доехал, машину во дворе оставил, не решился на работу на ней ехать, акум в дом затащил, померял напругу 12,15 В - поставил на зарядку, завтра надо будет до дома доехать, а там уже гену сниму и погляжу в чем дело. думаю щетки наелись, а как вы думаете? еще интересно если на акуме ездить с неработающим геной, ему может стать хуже?
у меня тож масло жрет, грешу на прокладку описаную выше. пока что заткнул болтом шланг рецеркуляции карт. газов, который на впускн. коллектор идет, поезжу, посмотрю
disko, мне кажется никто ручку отдельно продавать не будет, можно в принципе на разборках поспрашивать, но наврятли. у самого такая же проблема, из-за этого бардачком не пользуюсь
запуск должен либо по температуре срабатывать, либо по времени это 2 разные функции, причем если по времени стоит - при каждом запуске она должна обнулять "таймер", а при глушении начинать отсчет заново. ну а если по температуре - то это и так понятно - берет показания с датчика и не через какие 2 часа она не должна включаться в этом режиме. это либо сига глючит, либо датчик стоит не понятно где.
Morfeus, это че за мастика такая за 2500? 0_о я тут багажник с салоном мастикой виброизолирующей покрыл - 2 банки литровых по 70 руб. и одна 1.7 литра - 140 руб. после этого днище в салоне вибропластом обклеил, сверху изолон фольгированый положил. По ощущениям - шуму меньше не стало, зато теперь ямки/неровности не так сильно чувствуются - мягче проходит
с твоей то шестерней что случилось? ты сам посмотри ее, если зубья не сильно съедены, то зачем ее менять? у СТОшников спроси почему они хотят ее поменять?
у меня тоже подложены пластинки в виде буквы П 3 шт. а на счет откручивания винтов - на передней пассажирской откручивал с помощью ударной отвертки, а на водительской не смог открутить сколько не пробовал, биту у отвертки только испортил
я так понял шлейф - это пружинный провод, или нет? не знаю как там что было, но после старых хозяев у меня там лента от рулетки намотана и естесно ни..я не работает. кто-нибудь знает почем с разбора можно этот пружинный провод взять?
Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
— Мужики-козлы! — Угу. — Только и думают, как-бы меня тр..нуть! — Приходи, поговорим о французской моде. — А не поздно? — Нормально. — Ок. Через 10 минут приду. — ..Презервативы купи. — Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение,видят бабку и говорят: -Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? -Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Б..ть, Оля! Смени ник!
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: - Переселите меня... В ЖЕК(е) спрашивают: - А где же ты живешь? - У Коли на усах. Коля курит,у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: - Переселите меня! - Так мы же тебя вчера переселили! - Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!
Чебурашка с Геной открыли салон " всё могу ". пришел клиент и спрашивает : - вы правда всё можете ? - да . - сделайте мне удалено длиной до пола . - Гена , откуси ему ноги
Первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля:)
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги? - Нет. - удалено! Я ж как раз без денег!
Туалет. Голос в одной из кабинок: - Вот херня, надо начинать нормально питаться! Голос из второй кабинки: - Ты что там ешь?!
- Внучек, я сегодня снова летала во сне. - бабушка, я тебе сто раз говорил, что твои таблетки лежат в другой коробке.
- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды. - Весы подойдут? - Ну и козел ты.
Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым! профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. - молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Не очень красивая студентка одела футболку с надписью "если хочешь меня - улыбнись" и ввела в депрессию пол-универа.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки.Бабка с утра прятала самогон,и если дед находил его,то к вечеру пряталась бабка!
Средневековья. Король едет на войну. Заказал для своей женщины металлический пояс верности, наделна нее, закрыл на ключ и его военачальник спрашивает: - Зачем вы на нее пояс верности надели? Она же и так страшна! - Ты не шаришь! Я когда вернусь то скажу что ключ удалено.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! Он: Это будет жопа.. Она: Удалено. уже выход нашел!
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. . Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
Я тут тоже недавно расход померил у себя. Залил полный бак, неделю где-то ездил до работы и обратно, 8 км в одну сторону, прогревы минут по 15. Сотку проехал, заправился, вышло 11,5 литров. Сразу после заправки поехал в другой город, приехал, опять заправился, вышло 8,2 л./100 км. По трассе ехал где-то 100 км/час.
Будем знать.
