При необходимости совершить обгон получить информацию о приближающемся по встречной полосе транспорте можно по косвенным признакам. Ночью необходимо обратить внимание: под обгоняемое транспортное средство (свет фар от приближающейся встречки будет освещать дорогу под обгоняемым т.с.), на лесополосу, либо дорожное ограждение, если таковое имеется (таким образом свет от приближающей встречки можно усмотреть гораздо раньше), на тень обгоняемого т.с. Днем можно черпать информацию по тени, которую отбрасывают достаточно высокие т.с. (здесь все будет зависеть от положения солнца). Но на следует забывать о невысоких т.с. (большинство легковых авто). Много информации о ситуации на дороге можно получить наблюдая за потоком т.с. двигающихся с вами в одном направлении впереди и сзади. Еще одним способом получения информации на дороге является выглядывание, т.е. смещение вправо или лево. При смещении влево необходимо отстать от обгоняемого т.с. и чем больше будет расстояние между вами, тем дальше вы увидите. Но не стоит отпускать впередиидущее т.с. больше необходимого, так как в последующем придется помимо обгона сначала надо будет догнать обгоняемое т.с. Необходимо приучить себя выглядывать влево на таких оборотах двигателя, чтобы ,при благоприятной дорожной обстановке, сразу приступить к обгону. Если не владеешь информацией о дорожной обстановке действуй из ожидания наиболее худшего развития ситуации.
dmi153, Нет просто хвастаюсь!!!ilnur777, У нас третий день уже так!!! А машину это ты прав !! Она у меня чистая стоит в гараже так не хочеться пачкать! Но обратной дороги нет шашлык уже замарнован, Знаете какой вкусны ммммм Так что поеду, а если есче на даче свет не отключат так изаначуем тама!!! Пиво купим и ништяк!!! А еще с зимы патроны остались может ружье возьму по банкам пострелять посмотрю по настроению!!!
вЕЗДЕ ЕСТЬ СВОИ ПЛЮСЫ!!! Зато я даже не знаю где у нас найти диагностику, а у вас сэтим проблемнет!!! И железки с бензином у вас дешевле!!! Так что еще большой ворос где лучьше
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: - Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал... - Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! - Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Один друг говорит другому:Прикинь, мне сегодня снился такой реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на руках!!!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сю к а
В полной маршрутке едет мамаша с дочерью (дочь стоит). Ребенок начинает психовать: мама, купи барби! Нет, не куплю. Ну купи. Нет, я сказала!!! Ну ладно, ладно, я тогда все папе расскажу, как ты другому дяде писю целовала. Женщина покраснев, в ужасе останавливает маршрутку и выбегает с дочерью. Толпа похихикивает. Через 2 остановки заходит мужик с сыном. Сын насупился. Отец говорит: что такое? Пап, купи содатика. Водитель маршрутки поворачивается и говорит: мужик, лучше сразу купи пацану солдатика!!!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: - Учусь! Рожа: - Ну, как научишься - позвони...
Сидит в автобусе беременная женщина в платье таком модном но почему-то без трусиков на против нее дед сидит .Подезжает автобус к остановке женщина встает и идет к выходу тут ей дед и говорит-Мальчик у тебя будет а женщина спрашивает-а почему это. Дед и говорит-как по чему, вон бороду уже видать !!!!!!!!!!!!!!!
Поблагодарил: 0
!! Она у меня чистая стоит в гараже так не хочеться пачкать! Но обратной дороги нет шашлык уже замарнован, Знаете какой вкусны ммммм 
