dmi153, Нет просто хвастаюсь!!!ilnur777, У нас третий день уже так!!! А машину это ты прав !! Она у меня чистая стоит в гараже так не хочеться пачкать! Но обратной дороги нет шашлык уже замарнован, Знаете какой вкусны ммммм Так что поеду, а если есче на даче свет не отключат так изаначуем тама!!! Пиво купим и ништяк!!! А еще с зимы патроны остались может ружье возьму по банкам пострелять посмотрю по настроению!!!
вЕЗДЕ ЕСТЬ СВОИ ПЛЮСЫ!!! Зато я даже не знаю где у нас найти диагностику, а у вас сэтим проблемнет!!! И железки с бензином у вас дешевле!!! Так что еще большой ворос где лучьше
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: - Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал... - Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! - Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Один друг говорит другому:Прикинь, мне сегодня снился такой реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на руках!!!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сю к а
В полной маршрутке едет мамаша с дочерью (дочь стоит). Ребенок начинает психовать: мама, купи барби! Нет, не куплю. Ну купи. Нет, я сказала!!! Ну ладно, ладно, я тогда все папе расскажу, как ты другому дяде писю целовала. Женщина покраснев, в ужасе останавливает маршрутку и выбегает с дочерью. Толпа похихикивает. Через 2 остановки заходит мужик с сыном. Сын насупился. Отец говорит: что такое? Пап, купи содатика. Водитель маршрутки поворачивается и говорит: мужик, лучше сразу купи пацану солдатика!!!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: - Учусь! Рожа: - Ну, как научишься - позвони...
Сидит в автобусе беременная женщина в платье таком модном но почему-то без трусиков на против нее дед сидит .Подезжает автобус к остановке женщина встает и идет к выходу тут ей дед и говорит-Мальчик у тебя будет а женщина спрашивает-а почему это. Дед и говорит-как по чему, вон бороду уже видать !!!!!!!!!!!!!!!
Поблагодарил: 0
!! Она у меня чистая стоит в гараже так не хочеться пачкать! Но обратной дороги нет шашлык уже замарнован, Знаете какой вкусны ммммм 
