Самый главные критерий ДТП - скорость. Чем она выше, тем выше вероятность ДТП. Зависимоть не линейная, т.е. 20 и 40 это даже не в двое опаснее... а 70 и 140 - это в четверо опаснее... Чрезмерно низкая скорость на трассе - это лишний повод для манёвров других водитей, подвиргаемых так же вероятности ДТП. Ездить нужно правильно.
купил только машину через неделю ночью по городу еду тут мне мысль в голову пришлапроститутку снять ездил так часа четыре ненашел никого толи спали все уже смотрю стоит такая девушка у магазина ночью и ногу у телефонной будки приподняла я ей в ответ говорю девушка работаете а она мне в ответ нет уже закрылась я а,,,л всмысле говорю закрылась оказалась она продавщицей магазина я просто выпал расказал друзьямм они просто выпали над случаем этим
Добавлено спустя 35 секунд:
[hide][/hide]
Sylphy Bot Группа поддержки
рекламщик
Возраст: 28
Зарегистрирован: в самом начале
Сообщений: 409 Репутация: 12
Поблагодарил: 0
Поблагодарили: 0
Предупреждений: 0
Город: Сибиряк
___________________________ Sylphy 2002 QG10 QG18 AT 2wd
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Добавлено спустя 32 минуты 20 секунд:
от первого лица, но не обо мне)))
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем затем сказала: "вот блядь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Stormer, Зато такой день рожденья запомнится навсегда!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит: - В моей жизни появился Злой Вирус! - Какой, какой вирус? - Теща! - Тебе надо купить Добрый Антивирус! - Какой, какой антивирус? - Водку!
Анекдот из жизни. В прошлом году проезжая пост ДПС на выезде из Азова в сторону Ростова-на-Дону был остановлен сотрудником милиции. Уже спускаясь с горки и подъезжая к посту я был уверен, что меня остановят. На посту стояли три инспектора и они явно скучали, а тут еще и регион 62 не такой как у всех 61. В машине находились: я-водитель, тесть - передний пассажир и на заднем сиденье жена с тещей. Проехав пост, я прижался и остановился. Смотрю в зеркало идет самый молодой - лейтенант. Подошел слева и стоит. Я приопустил стекло со своей стороны, приготовил документы и жду когда подойдет. Машина тонирована. Проходит около минуты. Он стоит. У меня начинают появляться нехорошие мысли, что ща еще пару минут постоит и за тонировку выпишет протокол. Чтобы не нарываться отпускаю левое переднее стекло, мент представляется. Я ему протягиваю документы, он их кладет сразу в карман даже не посмотрев. Потом говорит тестю, а где ваши документы. Тесть - какие? Мент - на право управления ТС. Тесть - сынок, так у меня даже руля нет. Я тестю - так ты еще и пьяный. Мент отдает документы, желает счастливого пути. Отъезжая смотрю в зеркало и наблюдаю как два остальных сотрудника надрывают животы. Вот так бывает.
Муж звонит жене: - дорогая, ты где? - Я в норе - в какой норе? - Ну в красненькой, которую ты мне подарил на день рождения - тьфу дура, не в норе, а в рено, хорошо, что я пежо не подарил...
Возвращается Петька с учебы в родную дивизию, отучился 2 года на самолете летать. Василий Иванович тут как тут, ну давай говорит Петька, покажи свое мастерство! А Петьке влом, он уже налетался, и отмазывается, типа страшно с непривычки будет, то да се.... Василий Иванович ему так по отечески кулаком погрозил, я говорит 15 лет с белыми воевал не боялся. а тут этажерки испугаюсь? Делать нечего, полетели. Петька товарищ злопамятный, давай Чапаю всякие фигуры из высшего пилотажа показывать, Чапай молчит, Петька делает петлю Нестерова и слышит как Чапаев сзади хихикает, Петька делает еще одну, Чапаев уже откровенно ржёт! Наконец Петька не выдерживает, садит самолет и говорит Чапаеву: да Василий Иванович, нервы у тебя железные, это-ж надо! после таких трюков еще и смеяться! А Чапаев усы вытер и говорит, вот представляешь Петька, 50! лет на свете живу..... первый раз кверху жопой обосрался.
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
А знаете ли вы, что... ... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит: - Ты где бродил? Опять напился, разит – дышать невозможно. - Ну что ты, дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил. - Ну и что? - И забродил… ------------------------------------------------------------------------------------------- Положил детскую соску рядом с плитой она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...забыл, что искал…. -------------------------------------------------------------------------------------------- Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи…делась"
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного
в зоопарке Тбилиси умер самец гориллы, самку начало плющить либидо до бешенства. директор, выяснив что самец стоит 100 тыс долларов, вызвал здорового работягу из обслуги зоопарка и говорит трахнешь гориллу за 15 штук зелени? тот отвечает - три условия: 1. целоваться не буду директор - ОК 2. надо, чтоб ко-нибудь еe держал директор - без базара, подержим 3 - все деньги сразу отдать не смогу
Поблагодарил: 0
