Забавный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ничего, но комментарий - это супер!
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально. ------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив, что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Попали в плен к немцам француз, англчанин и русский. Немцы заперли каждого в полностью изолированные комнаты. Каждому дали по два титановых шарика и сказали: кто больше всех нас удивит - тому жизнь сохраним! Выждали и пошли проверять. Первый француз, жонглирует через ногу, через руку, короче по всякому. Второй англичанин. Фокусы показывает. Ну немцы вдохновленные говорят щас к русскому сходим так для приличия. Выходят от русского и говорят: русский выиграл! Англичанин и француз в шоке! Немцы говорят(два титановых шарика в полностб изолированной комнате): а он один сломал, а другой потреял!
Еще один, автомобильный: Проходит встреча русских и японских автопроизводителей. Обмен опытом, все как надо. Любопытные японцы спрашивают русских: а как вы проверяете автомобили на герметичность? вот мы сажаем вечером в машину кошку и уходим. Если к утру кошка сдохла, значит автомобиль герметичен! Русские: так мы так же!!! сажаем вечером кошку, утром если кошка НЕ СБЕЖАЛА, значит автомобиль герметичен!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Едут два ковбоя. Один так гламурненько потягивает сигару. Второй говорит: Джо, ты смахиваешь на пид...са!!! Второй отвечает: хорошо, я буду смахивать в другую сторону!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ 0Х*EЛ!!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Стоит очередь мужиков сперму сдавать, в конец очереди встаёт девушка. Её спрашивают - знает ли она, что это очередь сперму сдавать. Она, не открывая рта произносит УГУ!
Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Мужик выиграл в лотерею. Приходит домой - жена в трауре: -Что слачилось. - Мама умерла. Мужик про себя - Вот попёрло, так попёрло!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или до...бывай или у...бывай..!!!
Жила была на свете страшная при страшная девочка и никто не хотел с ней играть, жил на свете страшный при страшный мальчик и никто не хотел с ним играть. Решили страшная девочка и страшный мальчик заняться сексом. Ушли далеко в лес чтобы их никто не видел, ну и мальчик говорит девочке - сделай мне минет. Она начала, делает ему минет... потом остановилась и спрашивает а что он у тебя такой мягкий? Мальчик, крехтя, я какаю...
Муж возвращается с работы и видит как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале! Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь как у двадцатилетней! Да? А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? Нет, дорогой, о тебе мы не говорили....
А тут как то не по теме!
