Едет Вано на ишаке. Подъезжает к тоннелю в скале, тоннель маленький, низкий. Ну Вано спешивается, ишака под узды и в тоннель. А у ишака уши не проходят, он уперся и ни в какую. Вано вздохнул, взял зубило, кувалду и принялся прорубать в скале дорожку под уши. Идет Кацо:
- Слушай Вано, дорогой, что дэлаеш?
- Да вот видэш у ишак уши нэ проходят?
- Вижу, дорогой! Так бери лопату мягкий земля копай,зачем скала стучишь?
- Кацо, дорогой, повторяю для тугодумов :
- УШИ а не НОГИ нэ проходят!!!

Немного призабыл.
Вобщем встречается японский и российский автопром.
Россия спрашивает как вы проверяете свои машины на герметичность?
Япония: садим на ночь кошку, а утром смотрим, если кошка умерла, значит герметичность хорошая, если жива то плохая.
Япония спрашивает у России: А как вы проверяете герметичность?
-А мы так же садим кошку на ночь и утром смотрим если кошка в машине значит все хорошо, а если убежала , значит герметичность плохая.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда на душе скребут кошки, это не просто так.
Это они насранное закапывают.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчёнок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, уведев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей,бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла...

Сигнализация

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все классно, только
вот когда в шесть утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта никакого. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта фигня дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь…
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
— Кто, б**дь, вашу мать, е*ать за ногу, это сделал? Зае*али, суки
гребаные, порву нах*й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Автомобили как люди...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха и одиночества...

Запорожцам тоже нужна сигнализация!


На стоянке мужик ставит Запорожец - "пикает" сигнализацией, Подошел охранник:
- Ну кто твою машину угонять-то будет?
- да угонять то не угонят. А вот СРАТЬ ХОДЯТ!

Сигнализация реагирует на запах

Два новых русских:

- Слышь, братуха, знаешь, какую Вован себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она твой запах узнает, а если запах не твой - то взрывается!

- Ого! Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где он ее достал!

- Нее! Не получится. Он вчера туалетную воду решил сменить.

"Умная" сигнализация.

Где-то читал,уже не помню где. Сигналка на машине. Когда подходишь - она говорит:
"Вы подошли слишком близко к машине. Немедленно отойдите,а то Серегу позову!" Если не отходишь, фраза повторяется три раза,а потом она начинает орать Серегаааааа! говорят продавалась такая на рынке.

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

Крутая тачка.

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.

Из жизненного опыта

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

Находчивая дочка

Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.
Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.
Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:
-Папочка! Можно я ещё погуляю?

Да уж... ситуация
Стоял на балконе. Курил. Наблюдал жизнь. Смеркалось.
Во дворе стояла машина. Мигала сигнализационной лампочкой под стеклом. К ней подошёл парень , стал с другой стороны ветрового стекла и начал в такт сигнализации мигать зажигалкой. Мигал минуты три , как в трансе, оставаясь совершенно неподвижным, пока не подошёл мужик по-старше.
Мужик сначала внимательно смотрел на парня, но тот продолжал мигать, не замечая его. Тогда мужик вынул из кармана яркий фонарик и точно так же, в такт сигнализации, начал мигать парню фонариком в рожу.
Парень очухался от транса, минуты три трепался с мужиком, получил по жбану от мужика фонариком и быстро-быстро оттуда свалил. Мужик осмотрел машину и ушёл домой.
Автосигнализация для Новых Русских
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка или другого воздействия из автомобиля во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы "Ночных волков". Посмертно...
Вниманию угонщиков автомобилей - Самая лучшая защита от автосигнализации "Мангуст" - это подгузники "Хаггиз"!!!
Китайская автосигнализация
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая при попытке несанкционированного вскрытия машины начинает громко... чихать

Приходит мужик в бар.
-Бармен,налей мне,сегодня я узнал что такое настоящий миньет.
-По такому поводу,может шампанского???
-Нет,боюсь шампанским этот привкус не перебить...

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

Жили были папа с мамой. И были у них сыновья-близнецы - один оптимист, другой пессимист. День Рождения близнецов - родители думают, чтобы подарить. Придумали. Пессимисту подарили конструктор, оптимисту лепешку говна конского.
На утро пессимист думает - ну вот, конструктор подарили, весь день собирать, может еще что и не то получиться!
Оптимист выбегает из комнаты и кричит:
Мама! Папа! Ко мне лошадь ночью приходила!

ГАИ или ПИДР

с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуально П.И.Д.Р.
а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ

Из эстетических соображений на новой форме сокращенных аббревиатур не будет и на транспорте.

Не повезло так же Железнодорожному Отделению Полиции! Ж.О.П.

-Доктор, мне кажется моя жена умерла....
-Почему вы решили?
-Секс остался прежним, но немытая посуда скапливается на кухне

Добавлено спустя 46 секунд:

Жизнь начинается после пятидесяти...Налейте мне пожалуйста еще 50

Тайота, подрезает мерс с бандитами.
бандиты его тормозят, мужыка вытаскивают и давай пинать
а тот орет - мужики этож тайота, а бандюги - да нам по*уй
мужик опять - мужики этож тайота, а бандюги - да нам по*уй
В общем отбуцкали его, закурили и спрашивают - ну и че што тайота?
а он им - так руль то с другой стороны......

На пикник в Яремчу нас дочь возила, ну и гдето обганяла коллону фур и пришлось со встречки немного нагловато между ними втискиваться. Ничего срашного, случай жытейский если бы не русские номера и наш триколор. Пидходять хлопци...; э та вин ще й пьяный тут... С приличным акцентом, пытаюсь объяснить. что не я за рулем... Як це без руля..? Поняли только язык жестов и визуального осмотра. Гнев снизошел на умиление. И немного приятных слов дочери. Все же ехала она лихо.

Медведев отменил переход на зимнее время...
И тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
А дело скорее всего было так...
На заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на летнее?
- ?!!
- Ладно сам решу.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать, и он закурил сигару. Русский из угла: "Мужик, у нас в лифтах не курят".

Гы-гы!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.-Да сынок правда.-Так вы даже не знали где у женщины клитор?-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!