в лесу завелся ослик и всех подрят еб*т, ну всех уже за*бал. звери собрались, надо чтото делать? И обратились к дракону: помоги, ослик всех за*бал. Ну дракон сагласился и полетел за осликом, ослик по лесу убегает от него, а дракон, в право; фууууу.. пол леса сжег, в лево; фууууу.. другую половину сжег, ослик стоит под обгоревшем дереве и весь тресется. дракон летает вокруг и спрашивает: -че страшнооо? ослик: -страаашнооо! дракон; -а знаешь почему тебе страшнооо? ослик; -знааюю! дракон; -и почемуу? ослик: -первый рааз такого страашноого *бать буду!
Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".
Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
dmi153, А я до коца и не дочитал, врядли такое могло быть н самом деле, Да смешно, но если это было реально, то здается мне что это пахнет шизофренией!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Анекдот: поехал мужик из деревни в город товар продавать. Продал хорошо, денег куча. Надо в городе отдохнуть, а рядом парк культуры и отдыха. Пошел туда на аттракционах кататься. Подходит к кассе, смотрит на цены: 30, 50 руб, а один аттракцион стоит 200 $. Думает отдыхать, так отдыхать и купил билет. Подходит к аттракциону, а там очередина! Че за развлекалоао? спрашивает. Никто не знает. Стоял часа 2, уже нервничать начал. Подошла его очередь. Перед ним обрывок стены 5*5*5 м, а внизу шторка маленькая. Интересно ему стало и сунул он туда свою голову. А с другой стороны его сапогом по морде как уе..ли! Он злой с обратной стороны выбегает, думает ща люлей вкачу!!! А там никого. Он злой, получил по мусалу и сдачи не дал. Глядь, а тут голова интересующаяся в щелку заглядывает.........
