При подъезде к светофору который мигает желтым, и уже готов загореться красный свет, убедитесь в отсутствие сзади несущегося за вами автобуса, или грузовика, а уж потом останавливайтесь. Потому что они могут не успеть затормозить и остановиться вовремя, так как масса их не позволяет это сделать. В итоге: у вас разбита задняя часть автомобиля, и томительное ожидание денег со страховой. Поэтому, чтобы это предотвратить ,посматривайте почаще в зеркало заднего вида, и держите необходимую дистанцию до впереди едущего автомобиля
Вот навеяло последними событиями. Чтобы не засорять наши и без того ЗАФЛУДЕННЫЕ ветки на Новосибирском форуме будем флудить здесь, на любые темы: ИСТОРИИ, Анекдоты, ПРИКОЛЫ....да и просто разговоры ни о чём. В общем ФЛУДОВЕТКА!!!!!
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.
Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Sylphy Bot Группа поддержки
рекламщик
Возраст: 28
Зарегистрирован: в самом начале
Сообщений: 409 Репутация: 12
Поблагодарил: 0
Поблагодарили: 0
Предупреждений: 0
Город: Сибиряк
___________________________ Sylphy 2002 QG10 QG18 AT 2wd
Некоторые из статусов в ICQ (внизу по ссылке их очень много):
Оригинал: http://www.fishki.net/comment.php?id=31301 Давно так не смеялсо.... Вот еще нашел их все: http://romakhin.ru/qip/?page=1&sort=rate
Взято с сайта Цефиро.ру
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
-Скажи сын,честно-дурь куришь? -Пап, я дочь.
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит: - Пацаны, вам гол!
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Приезжает мужик на Запоре в автосервис: -А можна мне на Запор титановые диски поставить? -Титановые диски? -Да. -На Запор? -Да. -Можна! -Ух ты!!!А сколько это будет стоить? -Десять баксов. -Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить? -Можна. -А сколько это будет стоить? -Десять баксов. -Круто!А тюнинг самый класный можна? -Можна.Десять баксов. -Да ну! Ты гонишь! -Ты первый начал.
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
У меня предложение, кто есть в одноклассниках ЗАХОДИМ и добавляем друг друга в друзья....классно будет)))))))))))
http://www.odnoklassniki.ru/user/93708336740 Это моя стрничка!!!!!
Добавлено спустя 47 секунд:
Сижу один ФЛУДЮ......ФЛУДЕРАСТ БАЛИН)))))))))
Добавлено спустя 53 минуты 50 секунд:
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: - Деда... эта... Уо-о-опа...
Добавлено спустя 40 минут 28 секунд:
15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
31 января компания Nissan выпустила на внутренний японский рынок две новые комплектации автомобиля Nissan Bluebird Sylphy, которые получили названи "20M National Limited" и "15M FOUR National Limited". Nissan Bluebird Sylphy позиционируется Nissan как автомобиль для женщин, и, соответственно, все новшества сделаны с оглядкой на женскую аудиторию. Вот так мужики! Наша такчка для девчонок сделана блин!
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Садовая 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки заодно посмотрят!
Вот так я вчера съездил с другом на дачу, целый час меня вытаскивали Джипом!!!!
Узнаю детали некоторые Вообще на редкость вездеходная тачила, я в таких говнах лазил и хоть бы что, боком, а едет!
Добавлено спустя 48 секунд:
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох`евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб`т?"
Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?.
Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксо подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!!!!!!!
Вот схнема ДТП зацените... у кого-то горе, а другие стебуться... http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200 да уж ну и ситуювины на наших дорогах!!!
Поблагодарил: 0
Воооо....я себе подпись поменял 
