При вхождении в крутой поворот, старайтесь предварительно сбросить скорость на прямой, не продолжительными плавными нажатиями. Перед вхождением в поворот, для нагрузки передней части автомобиля кратковременно резко нажмите педаль тормоза, в самом повороте тормозить нежелательно,на переднеприводных автомобилях не будет лишним слегка поддать газу.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
Sylphy Bot Группа поддержки
рекламщик
Возраст: 28
Зарегистрирован: в самом начале
Сообщений: 409 Репутация: 12
Поблагодарил: 0
Поблагодарили: 0
Предупреждений: 0
Город: Сибиряк
___________________________ Sylphy 2002 QG10 QG18 AT 2wd
Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле. Подходит Гаишник. Смотрит - девочка что надо... Г - О, мужик, я следующий! П - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?.. - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен. Профессор: - Тяните билетик. Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа". Профессор: - Идите готовтесь. Майор: - Товарищ профессор можно без подготовки? Профессор: - Если уже готовы то можно. Майор: - Майор в отставке докладывает.Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам. Профессор: - Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору? Одна из ассистенток краснея встает: - Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
XXX: Ты винду поставил? YYY: Да! XXX: А неру? YYY: Блин, да! XXX: А Русификатор на неё поставил? YYY: Нет, блин, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!! XXX: О_о
_____________________________-________________________________ Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Шеф после недели неудавшихся попыток совратить секретаршу,выходит из кабинета и со словами -запятую сама поставишь- подает ей служебную записку в записке- @БАТЬ НЕ ЛЬЗЯ УВОЛИТЬ....
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Поблагодарил: 0
