При необходимости совершить обгон получить информацию о приближающемся по встречной полосе транспорте можно по косвенным признакам. Ночью необходимо обратить внимание: под обгоняемое транспортное средство (свет фар от приближающейся встречки будет освещать дорогу под обгоняемым т.с.), на лесополосу, либо дорожное ограждение, если таковое имеется (таким образом свет от приближающей встречки можно усмотреть гораздо раньше), на тень обгоняемого т.с. Днем можно черпать информацию по тени, которую отбрасывают достаточно высокие т.с. (здесь все будет зависеть от положения солнца). Но на следует забывать о невысоких т.с. (большинство легковых авто). Много информации о ситуации на дороге можно получить наблюдая за потоком т.с. двигающихся с вами в одном направлении впереди и сзади. Еще одним способом получения информации на дороге является выглядывание, т.е. смещение вправо или лево. При смещении влево необходимо отстать от обгоняемого т.с. и чем больше будет расстояние между вами, тем дальше вы увидите. Но не стоит отпускать впередиидущее т.с. больше необходимого, так как в последующем придется помимо обгона сначала надо будет догнать обгоняемое т.с. Необходимо приучить себя выглядывать влево на таких оборотах двигателя, чтобы ,при благоприятной дорожной обстановке, сразу приступить к обгону. Если не владеешь информацией о дорожной обстановке действуй из ожидания наиболее худшего развития ситуации.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
Занимаются сексом Парень и Девушка в автомобиле. Подходит Гаишник. Смотрит - девочка что надо... Г - О, мужик, я следующий! П - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?.. - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!!! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен. Профессор: - Тяните билетик. Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа". Профессор: - Идите готовтесь. Майор: - Товарищ профессор можно без подготовки? Профессор: - Если уже готовы то можно. Майор: - Майор в отставке докладывает.Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам. Профессор: - Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору? Одна из ассистенток краснея встает: - Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
XXX: Ты винду поставил? YYY: Да! XXX: А неру? YYY: Блин, да! XXX: А Русификатор на неё поставил? YYY: Нет, блин, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!! XXX: О_о
_____________________________-________________________________ Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Шеф после недели неудавшихся попыток совратить секретаршу,выходит из кабинета и со словами -запятую сама поставишь- подает ей служебную записку в записке- @БАТЬ НЕ ЛЬЗЯ УВОЛИТЬ....
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
