ыыы У меня вот как было. Сказал что все датчики целы Засорён клапан холостого хода, топливный фильтр и Swirl клапан был тоже засорён.
Вчера забрал машинку сказали ещё бы неделька и гореть твоему компьютеру.... Почистили, поменяли топливный фильтр, поставили за 900р и 300р установка. Короче в общем отдал 2900. Машину не узнать Заработал прогрев двигателя на брелке. Так же человек который делал сказал что на машине вытянули холостые обороты и если бы их не вытягивали машина бы вообще не завелась т.к. всё было загрязнено до предела. Он когда всё почистил двигатель взревел до 4 тыш, он долго думал пока не опустил холостые
так же сказал что при заводе машину даже прогретой, обороты должны скакнуть до 1,5 тыш и потом опускаться до нормального уровня. Если такое не происходит то прямиком на ремонт.
Дёргания на 2й передаче остались Будут деньги поеду трясти коробку и делать стал спид тест.

довай малдер ищи, ищи.....
Моя новости: Вчера прокатился на силфе 2002 года 1,5 двигатель... и понял что незря гоню свою машину на СТО. Моя просто "тупой осёл" по сравнению с другой..... Расстроился выпил пива. Сегодня отогнал на СТО будут искать.

Уря))) Наконец то появился мой земляк. Ну до тонировки мне пока далеко.... сейчас занимаюсь приведением двигателя автомобиля в нормальный вид. Завтра поеду оставлю машину в Реакторе это на перекрёстке совхозной и котовского. Там делал диагностику двигателя.

кста на счёт стекло-ноги и лицо-стекло. Явное упущение производителя((

Дак как так в иркутске нету..... А в абакане есть. Абакан это вообще глушь....

А когда я был на диагностике, мужик бегал вокруг машины. Газ давил, какието трубки пережимал, чёта на сканере смотрел. Ну а потом сделал диагноз. сказал это не окончательный.

а ты на диагностике не был?

пробег на адометре 97 тыш. Ну японцы все битые. Отличаются тока качеством ремонта. Я не нашёл в машине следов битости. Цена видимо из-за того что в машине надо менять все расходники и чистить все фильтры которые есть. Т.к. разгонная динамика оставляет желать лучшего. Диагоностика подтвердила мои предположения. Да и живу я не так делеко от владивостока.

Вчера был на диагностике. Сказали почистить (ой ща чёнить скажу ) чёто связанное с холостым ходом (какойто клапан, сразу под капотом чуть правее двигателя), и сразу перед инжектором ещё какуюта фигню (видимо это и есть Swirl contrlol vailve), они говорят засорён и двигателю не хватает бензина. Так же посоветовали проверит топливный фильтр.
ЗЫ: Диагностика 700р. так же сказали что если не чистить Swirl contrlol vailve (я не утверждаю что это он) то перегорает комп, а это 12 тыш ремонту. Вовремя надо следить за машиной короче.
ЗЫЗы: Диагностику делали в очень знакомой фирме.

Купил силфию QG18DE 1,8 Уже как неделю. 2001 год 1,5 года в России. с виду идальное состояние, литьё 15. Езжу неделю. Купил за 210. На мой взгляд лучший выбор за эти деньги. Хотел купить платз.. беееее что такое платз и что такое блюберт силфи

Отличный рассказик)))

Мояи поздравления имениннику! поздновато правдо.

Прикрепляю убойный рассказик.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п####нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х##. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох##л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П###ец, это просто п###ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п###ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х## вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П###ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох##л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

тогда если происходят толчки мелкие на скорости 50 если разгон медленный, и на скорости 90-100 если тапка в пол. То это о чём говорит?

а как узнать на кокой передачи именно проскальзывают фрикционы? т.е. я как понял это проверяется первая передача. А как проверить 2, 3, и 4ю? Просто у мня подозрение что именно 2я передача у меня проскальзывает. (ну как то так, не ручаюсь за правельное обьяснение). А если коробка и так убитая хуже не будет?

А я продолжаю верить в российских инженеров.....

Хочу так же сказать спасибо! Единственное на сегодняшний день место где я могу поговорить о своей машине =)

^^О_о надо будет попробовать. заеду к другу на дачу и убью на это денёк))

sl Ну лан вроде утешил))) Буду разбираться и чинить что сломалось. Теперь главное определить в чём неисправность. Кто подскажет?? Вот моя машинка и её неисправность.

ЗЫ: Ща админ меня поругает за то что я всех донимаю второй день.
ЗЫ2: Рассказик смешной.

жжёшь

грустно.... денег нет машина оказалась с косяками..... короче эйфория покупки сменилась грустью.....

ЫЫЫ тоже чёнить рассказать...
Держите рассказик.
Парень в отдалённом районе города с бухалки собрался домой. Вышел на остановку а денег на проезд нету, ну думает ппц ща придётся попрошайничать. И народу как назло нет. Думает попробую поймать попутчика и доехать за бесплатно. Тормозит машину короче останавливается форд фокус красненький а за рулём афигенная девушка лет 21-22 сидит. Ну и парню говорит: чё тебе куда? Парень ну вот мне бы в центр там все дела денег нету, праздник хорошо отметили. Ну садись говорит. Едут они парень чёта с похмелуги то разговорился слово за слово, а девушка может ты чайку хочешь? Ну парень конечно в шоке. Ладно довай чайку. Доехали до дома там конечно и квартира такая же как и машина. В коридоре кошак пушистый сиамский спит, в зале телек в пол стены. Корочое парню чёта поплохело. Думал может она его убить хочет.... сели за стол она ему говорит довай я тебе есть положу. Парень отказываться не стал т.к. вчера кроме водки ничо не ел =) Девушка говорит ладно ты ешь а я пока в ванну схожу. (парень чуть со стула не упал, думает может это сон??). Девушка ушла в ванну, а он тем самым нажрался и тут его припёрло в туалет поср*ть. А туалет с ванной вместе. Думает ну ладно дотерплю, а нет желудок думал по другому. Смотрел смотрел вокруг дверь входная закрыта, балкон застеклённый. Всё думает ппц ща будет. Смотрит а в коридоре кошак и его миска типа туалетная с катсаном. Пох пошёл в коридор наложил в эту миску, сопру всё на кота. Возвращается на кухню чаёк попивает хорошооо Выходит девушка садиться с ним наливает вино и говорит: а чем это так пахнет? Парень да я говорит не знаю мож у тебя кошак наложил? Какой кошак? Ну тот который в коридоре. Выходят в коридор там конечно картина пппц спит кошак а рядом огромная куча говна! Девушка как закричит КОШАК ТО ИГРУШЕЧНЫЙ!

Так всё таки кто из сдесь присутствующих оттёр салон? и чем. Машину тока купил незнаю в чём салонно он выглядит так сказать грязновато всё таки машине 7 лет.

Собственно я буду первый. Где у нас есть сервисники по Ниссанам? И может кто знает где будт подешевле и покачественее. Так же хочу затонировать, куда обратиться?