Передний тормоз:

Диск тормозной передний
Оригинальный номер 40206-4M402
Я брал аналог Brembo 09.5449.14. покупал в , цена 2823 р. (за два)

Тормозные колодки передние
Оригинальный номер AY040-NS108
Я брал аналог NIBK PN-2435, покупал в www.exist.ru, цена 797,7 р.
Действительно хорошие колодки не скрипучие.

Передняя подвеска:

Стойка амортизационная передняя правая
Оригинальный номер 543026N425
Себе ставил оригинал. Покупал в , цена 4924 р.

Стойка амортизационная передняя левая
Оригинальный номер 543036N425
Себе ставил оригинал. Покупал в , цена 4892 р.

Пыльник стойки амортизационной с отбойником
Правый и левый одинаковый.
Оригинальный номер 54052-0M012
Менял вместе со стойками, брал оригинал в , цена 1090 р.

Подшипник опорный амортизатора переднего
Правый и левый одинаковый.
Оригинальный номер 54325-4M400
Менял вместе со стойками, брал оригинал в , цена 832 р.

Рычаг передний нижний в сборе. Шаровая опора.
Оригинальный номер 54501-4M700
Менял вместе со стойками, брал оригинал в www.exist.ru, цена 5616 р.
Этот рычаг идет уже вместе с шаровой опорой сайлентблоками.
На форуме бытует мнение, что на 4 WD шаровая опора не выпресовывается т.е. при ее выходе из строя нужно менять весь рычаг. Я тоже поддался на это и купил весь рычаг, сейчас очень жалею. Это не верно!!!! Шаровая снимается очень легко и вместо старой можно поставить аналог CTR CBN-30. С правым рычагом я так и сделал. Встала идеально. Цена вопроса 300 руб.

Стойка стабилизатора передняя (левая, правая). Втулки
Оригинальный номер 54618-4M400
Себе ставил оригинал. Покупал в , цена 900 р. (за обе)
Вместе со стойками я сразу заказал и втулки стойки стабилизатора оригинальный номер 56112-50Y00 (нижняя), цена 354 р. за 2 шт. и 56112-58Y00 (верхняя) цена 192 р. За 2 шт.

Втулка стабилизатора переднего внутренняя (так называемые подушки)
Оригинальный номер 56243-65Y00
Менял вместе со стойками стабилизатора, брал оригинал в www.exist.ru, цена 343 р.за 2 шт.

Задняя подвеска:

Стойка амортизационная задняя правая
Оригинальный номер 55302-6N425
Себе ставил Kayaba 332058 "Excel-G", покупал в www.exist.ru, цена 2358 р.
С резиной 195*65*R15 мне пришлось переваривать задние чашки на 2 см. выше.

Стойка амортизационная задняя левая
Оригинальный номер 55303-6N425
Себе ставил Kayaba 332059 "Excel-G", покупал в www.exist.ru, цена 3079 р.
Тоже переваривал чашку на 2 см. выше.

Пыльник амортизационной стойки
Оригинальный номер 55240-4M700
Себе ставил RBI N1431E цена вопроса 542 р. За 2 шт. Брал в www.exist.ru

Стойка стабилизатора задняя (левая, правая). Втулки
Оригинальный номер 56260-60Y60
Есть много не оригинальных.
Себе ставил оригинал. Покупал в , цена 1200 р. (за обе)
Также вместе со стойками сразу заказал и втулки стойки стабилизатора, оригинальный номер и 56112-58Y00 (верхняя) цена 220 р. За 2 шт.

Задний ступичный подшипник (левый, правый)
Оригинальный номер 40210-4M400
Этот же подшипник ставится и на переднюю ось.
Покупал в цена 1244 р.

Оптика:

Фара передняя левая DEPO 215-1188L-LD-EM 2170,37 р.
Фара передняя правая DEPO 215-1188R-LD-EM 2194,51 р.
Фонарь указателя поворота левый 215-1594L-AE 543,64 р.
Фонарь указателя поворота правый 215-1594R-AE 543,64 р.

Stormer,
Паш, с ними бороться нужно просто: спамера в БАН, а новость удалять. Больше нет вариантов.

Добавлено спустя 38 секунд:

Права Гл. Инженерам я дал.

парни, а вот если депо и для силфика и с евросветом
215-1197-LD-E
не альмеровский же заменитель а радной

я парням с сайта депо нвопрос написал, сказали что евросветь

Володя, это точно!

Подумаю что можно сделать.

Добавлено спустя 37 минут 54 секунды:

Сделано.

причины 3:
1. перегрев проца. скорее всего пришло время заменить термопасту или просто выдуть быль с кулера
2. перегрев блока питания. пылесос на выдув и вперед)
3. если выключение периодическое, например через 5 минут после включения, либо при запуске ПО, то глянь логи на наличие ошибок или сообщений о причинах выключения. пиши в аську если будут вопросы

А вот это очень плохо, пора переезжать! Работать по выходным и тут можно!


Достаточно того, что в машинах разбираештся! Респектище тебе огромный , антифриз больше не уходит - зима виновата была, а то я бы пол машины раскурочил, если бы ты не успокоил. А по поводу компа - поставь корешу пузырь, пусть он голову ломает, каждый должен хорошо делать своё дело, во всём невозможно быть специалистом!
Androl,
Ну когда вы уже прибудете в наши благодатные края? А то в прошлом году так и не дождались!

РЕШЕНО!!!симптомы:авто не заводится,ошибок нет,искры нет...Действие:снимаем датчик коленвала и о чудо искра есть но не заводитсся.Искра подозрительно какаето не такая.меняем все катушки машина завелась(катушки были пробитые) .....работает както не понять как..по электронике комп работает в аварийном режими..оборотов нет но при медленом разгоне двигателя он начинает выдувать воздух из дросельной заслонки а должен в сасывать .вывот чтото с газораспределением снимаем крышки смотрим метки...все идеально...и вдруг обращаем внимание на регулировачную шестерню на распредвали.снимаем ее...разбираем и смотрим что там следы от того что она стояла на одном месте и не двигалась(тоесть она заклинила)чистим,трем,шлифуем,ставим на место выставляем все по меткам.Заводим и ООООчудо работает идеально обороты набирает бешано...глушим ....одиваем датчик коленвала снимаем ошибку с компа и заводим И ВСЕ ГУД!!!!!ВСЕМ спасибо кто откликнулся.

Значит, если говорим о 4WD, то забываем про мосты, и тем более балки (только на переднеприводном) - они остались у ВАЗов. У нас задняя подвеска, и два привода с тягами и рычагами..

На SYLPHY стоит две тяги поперечных и дня продольная. Очень хочется назвать последнюю рычагом, но её вид не позволяет это сделать (хотя функционал у ней точно такой).



Если речь идёт о сайлентблоках продольной тяги - то там отлично встаёт ФЕБЕСТ:
NAB-232 (NAB-029 - такой же по каталогу FEBEST)


А вот и оригинал:
55152-51E00


Что же касается поперечных тяг, то их сайлентблоки, наверное, не изнашиваются (или их там нет?!)

вот инструкция к линзам, специально для Stormer.

Павел вот смотри спецально для тебя снял, и сфоткал. Вобщето влезает, но я резать ничего не стал, вобщем смотри.

Переключатель внизу страницы. Прошу описывать только ошибки и баги.

Добавлено спустя 32 секунды:

Для форума пока не работает... Переключится можно с главной.

здрасьте.вот я тут приболел и всвязи с появлением свободного времени решил немного написать и показать. вот тут я выложил не много фоток касаемо линз на днях я прошёл тех осмотр.гай не без скрипа зубов пропустили такую переделку,но я поехал в автосервис и за 200 рублей настроил фары по прибору, взял заказ-наряд на выполнение работ и проверяющим пришлось пропустить всё это ксеноновое безобразие :) . фары теперь светят просто изумительно. теперь о затратах. сами линзы обошлись мне в 7 тыр. в комплекте линзы,проводка,лампы,блоки розжига 5-го поколения, герметик 2 тюбика,весь необходимый крепёж,инструкция. установка у нас в томске стоит 4тыра, но это не наш метод.я взялся ставить их сам.на всё про всё ушло 4 часа.линзы встали идеально в цоколь.эксплуатация при температурах от +30 до -30 косяков не выявила.езда по очень не ровной гравийке доставляет некоторые неудобства, т.к. линза тяжёлая и немного дрожит при тряске.в остальном минусов не выявлено.при установке линз в цоколь Н4 было 2 минуса: 1 пришлось немного расточить отверстие цоколя (но это не критично и функционал удалось сохранить). 2 линзы в монофарах смотрятся не так хорошо как в раздельной оптике.

Тема нужная! Я вот например маялся с малым сайлентблоком переднего рычага. Дело в том ,что по фасту везде говорят одно и тоже,нет таких на 4 везде только от переднеприводных,а это вот такое чудо которое если ставить надо укоротить внешнюю гильзу на 2 мм и нет резиновой юбочки.

Вобщем я взял его для образца и залез мод машину с штангелем,ну нето совсем. Пошол снова по магазинам,а там в один голос хочешь такой или с полиуретана. Уже думал токаря искать,но решил есчё пройти по простым магазинам,а там мне просто вывалили кучу сайлентблоков и я смог подобрать родной. Оказалось ,что с эксперта подходит один в один без всяких переделок. Просто родной блин. Повторяюсь ,это сайлентблок на 4 вд передний с переднего рычага.

А вот уже в сборе! И сразу открою хитрость,первый раз минут 20 просто смотрел и думал! - А как его засунуть,чтобы юбочку не порвать,на неё давить нельзя и бить тоже! Открываю тайну,вначале надо её засунуть и отвёрткой акуратно заправить.

А большой сайлентблок от винограда вместе с кронштейном,его по фасту нашли.

Stormer, купил,поставил. номер J3231103. Встал хорошо в посадочное место, но размером побольше и пришлось стопор который там на колодках стоит немного подтянуть,но эт ни на че не влияет,все работает. на старом манжет немного видимо поизносился,хотя на глаз не видно.

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:

Boris NKZсмысла нет,разница в деньгах небольшая,а возиться меньше будешь.

Я недавно написал письмо на официальный сайт Castrol, по этой проблеме, и вот сто они ответили:

Здравствуйте, Сергей!

По поводу подделки трансмиссионных жидкостей Вы можете не опасаться, контрафакт имеет место только по моторным маслам.
Вот физико-химические свойства всех жидкостей рекомендованных для применения в ГУР Вашего автомобиля:


CASTROL TQ-D

Физико-химические характеристики:
Плотность при 15 оС, г/см3 0,870
Вязкость при 40 оС, мм2/с 39
Вязкость при 100 оС, мм2/с 7,5
Индекс вязкости 163
Температура вспышки в открытом тигле (СОС), оC 217
Температура застывания, оС -42


CASTROL TQ-DIII

Физико-химические характеристики:
Плотность при 15 оС, г/см3 0,859
Вязкость при 40 оС, мм2/с 35
Вязкость при 100 оС, мм2/с 7,2
Индекс вязкости 175
Температура вспышки в открытом тигле (СОС), оC 216
Температура застывания, оС -46


CASTROL ATF AMX

Физико-химические характеристики:
Плотность при 15 оС, г/см3 0,861
Вязкость при 40 оС, мм2/с 32,1
Вязкость при 100 оС, мм2/с 7,25
Индекс вязкости 186
Температура вспышки в открытом тигле (COC), оC 220
Температура застывания, оС -42,5


Основные свойства масел:

Плотность и удельный вес
Плотность вещества - это соотношение его массы к объему. Удельный вес - соотношение массы определенного объема вещества к массе соответствующего объема воды при 20 С. Плотность и удельный вес зависят от температуры.

Индекс вязкости
Индекс вязкости характеризует зависимость вязкости масла от изменения температуры. Чем больше индекс вязкости, тем меньше вязкость масла изменяется при колебании температуры.

Температура вспышки
При повышении температуры из масла выделяются пары, которые вспыхивают при взаимодействии с открытым огнем. Эта температура называется температурой вспышки, которую можно измерять либо в открытом (Cleveland), либо в закрытом тигле (Pensky-martens).

Температура застывания
Температура застывания - это самая низкая температура, при которой масло ещё полностью не потеряло текучесть при наклонении пробирки, в которой его охладили. Температура застывания характеризует момент резкого увеличения вязкости при снижении температуры, или кристаллизации парафина вместе с повышением вязкости в такой степени, что масло становиться твердым.

Щелочное число
В зависимости от базовых масел и присадок, а также эксплуатационных условий, в результате окисления в смазочных маслах содержаться кислотные и/или щелочные продукты. Общее щелочное число (TBN) или общее кислотное число (TAN) анализируются в лабораторных условиях. Величина этих показателей характеризует количество тех щелочных / кислых продуктов, которое требуется для нейтрализации масла. Кислотное число измеряется в (мг КОН/г) (миллиграмм гидрооксида калия на грамм масла).


Очевидно, что если ориентироваться на наиболее низкотемпературную жидкость, то лучший вариант это CASTROL TQ-DIII



Так что получается что Castrol TQ-DIII, рулит! Он у меня сейчас и залит.

Stormer,
Можно и нужно бычным конечно! Просто мы им и клеим, но в магазинах есть авиамодельные они еще круче!

3) Обогрев зеркал и щеток есть не на всех машинах.
4) Они опускаются вниз на несколько миллиметров.Это для того, чтобы было видно бордюры и пр. Обрати внимание после того как выключишь заднюю передачу, они немного выправятся.
5) Скорее всего никак. Подумай сам: ЧТО нужно в нее воткнуть, чтобы она заговорила на русском, а воткнув русскую карту ты же не будешь постоянно "втыкать" в экран? Смотреть нужно на дорогу!
6) Глазок секьюрити это штатная сигналка, показывает, что она включена. Рядом кнопка складывания зеркал: влево нажмешь - складывает, вправо - раскладывает. Если оставить в правом положении, то при закрывании дверей с ключа, зеркала будут складываться, а когда вставишь ключ в зажигание - раскладываться. Но после мойки машины зимой, они могут замерзать. Либо надо говорить мойщикам, чтобы там тоже сушили. Кстати, там же может быть кнопка подогрева щеток (там такой сектор круга и зигзагообразная линия)

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Еще можно здесь посмотреть

Вот и первы вариант неглубокого тюнинга экстерьера. Капот м крышу решено заклеить в черный винил, передний бампер легко поддается несложной доработке. С решеткой радиатора несколько сложнее, и на картинке этого не показать, но идейка неплохая - главное не обговнякать. :):):):)
Кстати, нашел как сделать компонентные фары. :) Счастья - по уши. :) Скоро возьмусь.
Ну и пороги.... Короче, тут еще не паханное поле...
А так, я думаю, все понятно. Делать буду сам... Если к тому времени не продам своего санька....

Какието вы все скучные стали! Пора улыбнуться!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Везёт лошадь телегу.На телеге сено.На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички !...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.....

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

- Милый, ты на мне женишься?
- Блин, да что вы все, сговорились что ли?

Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:

Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Летит Бетман.
Смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит.
Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо.
Офигевшая Красная Шапочка:
- Человек-Невидимка, кто это был?
- Не знаю... ПиDар какой-то !!!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:

-Дорогой, если ты захочешь купить мне белые колготки ты куда пойдёшь?
-К психотерапевту.

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

С 10 уезжал в отпуск, поэтому сообщения не видел.
Если делать бюджетно, то есть такое предложение.
1.Снимаешь бампер, а также туманку.
2.Берешь металлическую сетку (лучше из цвет. металла, чтобы не было окисления в виде ржавчины) шагом зерна 1*1 мм или крупнее. Нарезаешь на мелкие кусочки 10*20 мм. Впаиваешь паяльником на 100 ватт с обеих сторон. Можно использовать куски из другого бампера для впайки кусков. Неправильную форму бампера исправляешь при помощи фена, у нас для этого используют специальный фен мощностью на 3000 ватт, греешь этот участок, и руками выправляешь его по форме.
3. Обезжириваешь этот участок растворителем или другой жидкостью. Наносишь шпатлевку, ждешь около 1 часа при 25 градусах. Для ускорения процеса можно поставить прожектор ( сириус) под шпатлевку, тока на разумное расстояние, чтобы не перегреть.Также можно феном сушить.
4. Затем берешь брусок , обволакиваешь нажд. бумагу (60,80,120,240,320,400,600)далее гонишь плоскость, выводя все углы и канты. Нужно вывести так, чтобы не было пор и ямок. С первого раза может не будет получаться, но все зависит от твоего желания научиться.
5.Покупаешь грунт новол в виде спрея, также малярный скотч. Та часть которая не подвергалась ремонту , обклеиваешь её газетками с помощью скотча, чтобы на целую часть не летел грунт. Обезжириваешь, даешь растворителю испариться. Затем трясешь балончик хорошо и распыляешь в два-три слоя. Интервал между слоями 5 минут.
6. Если видишь что качество подготовки бампера тебя устраивает, то после последнего слоя грунта (после 5 минут) начинаешь красить бампер. В нормальных магазинчиках по расходникам есть установка по накачиванию эмали в балоны для распыла её без краскопульта (обычная краска в балончике). Заходи в магаз с элементом от твоего кузова (обычно это лючок бензобака). Заказывай краску подбором (500-800р) по коду (200-400 р) или по вееру находи приблизительно похожий цвет (100-200) и проси чтобы тебе его накачали в балон 100 мл. + 150 руб к самой краске.
5. Наносишь эмаль таким же способом как и грунт в два слоя, первым перекравыешь грунт, а вторым контрольно пробегаешься. Ждешь 5-10 минут. Далее из балончика в два слоя наносишь лак. Оставляешь сушить до завтра. Желательно производить эти работы в местах где нету пыли.
6. Потом отрываешь скотч с газетками, у тебя будут четкие границы от места ремонта к тому месту где ремонт не производился. Берешь нажд. бумагу на 1500 или 2000 и шкуришь эти места брызгая из бутыля воду, дабы не забивалась нажд. бумага.
Если надумаешь все делать напишу как это все заполировать.
Короче говоря, вещь эта рискованная. Можешь потратиь 1500 руб. на материалы и у тебя ничего не получится. Потому что это нужно делать, если хоть раз сам видел как это делают другие. Или читал в инете много об этом.
Если все же решишься сделать его сам- напиши. Постараюсь сделать фотоотчет, если будет подходящая работа в цеху.

sl, Stormer, mizhik, Спасибо Вам БОЛЬШОЕ за поддержку!

Слава, если следить за одним только порядком, то я буду рад учасвствоать в модерированиии всех тем. Так или иначе, мной просматриваются почти все темы на форуме, да и в своей жизни почти во всем что касается автомобиля проявляю большой интерес.
По интересам и конечно же в возможности помощи в чем то, то мне ближе форумы: "Мотор", "Подвеска", "Подача воздуха, топлива, выхлоп. Системы управления", "Электрика", ну и соответственно "Екатеринбург".
Слава, вообщем решать тебе

Со своей стороны хочу отметить Мишу, ака mizhik. Человек очень много времени находиться в интернете и довольно часто дает дельные советы. Мое мнение, Мише можно смело доверить форумы: "Номера З/Ч", "Барахолка", так как он неплохо владеет FAST'ом. Ну и соответственно ветку "Екатеринбург" (Я думаю мы с ним и вдвоем там уживемся )

Очень не хочется терять такого справедливого модератора как Stormer. Павел очень много сделал для нашего сайта! Слава, я с большой просьбой прошу пересмотреть его кандидатуру на "роспуск"!!!

На мой взгляд, прекрасно справляется с обязанностями модератора. Двумя руками голосую за кандидатуру NoICE ! А киря просто ассоциируется с темой «Модинг». киря и "Тюнинг" близнецы-братья! Ну и lickin будет отличным модератором, ИМХО.

Факт. Поменять легко,вот ступицу снять трудно.Там снизу длиный болтик и на нём две тяги,он хорошо приржавевший был у меня,я его кувалдой через брусок латунный выбивал,а потом резьбу прогонял.

Добавлено спустя 17 минут 7 секунд:

Щас статью нарисую

Вот номер 40210-4M400 задние и передние на наших машинках одинаковые.

Stormer
Снимаешь бампер, потом подклеевыешь уцелевшие куски, ставишь перемычки типа зубочитсток для того чтобы бампер держал форму! Потом покупаешь стекло ткань! не сильно тонкую гдето 0,1. Потом ее надо на плитке(электро) отжечь,(освободить от парафина). Поводишь туда сюда, пока дым не перестанет идти! Потом разведешь эпоксидную смолу! Пропитаешь слой, и с обратной стороны нужно наростиить толшину милиметра 3-4. Потом наложить слой или несколко с лицевой стороны, зашкурить и зашпаклевать! Потом красить! Единственно надо чтобы воздуха небыло между слоями. Получиться типа попье моше! По такому же принцыпу наш бампер собран! И удочки! Это как раз то что принято называть стекло-пластиком!

Хочу поделиться опытом, как добавить линейный вход на CD-магнитолу.
Внешний вид магнитолы:

Что понадобилось:
1. Разъем "папа" подходящий к используемому разъему "мама" (см. рис. с распиновкой, кругленький такой).
2. Медный провод. 3 жилы под аудио и одна для кнопки. Я ограничился длиной в метр.
3. Небольшой выключатель.
4. Мини-джек 3.5 для подключения устройств через выход на наушники.
5. Паяльник, припой.
Руководствовался материалами форума .
Используется вроде разъём для CD-чейнджера, вот его распиновка:

На "+" для включения AUX подаю ACC с платы магнитолы через килоомный резистор, землю левого и правого припаиваю к земле магнитолы:

Теперь 3-х жильный кабель припаиваем к мини-джеку. Вот распиновка мини-джека:

Провод от "L" припаиваем к "L" на "папе", "R" - к "R", а "GROUND" - к любой земле разъёма.
Осталось добавить возможность влючения линейного входа. Для этого я замыкаю "+" для включения AUX на AUX ON "1" через выключатель.
Выключатель я разместил в "кармашке" с крышкой под магнитолой и в него же вывел разъем мини-джек чтобы при смене магнитолы на нормальную не осталось лишних дырок в панели или ещё где-либо на видном месте.
Всё, теперь можно подключать в автомобиле любой плеер и слушать его через салонную акустику. На материал потратил порядка 150р.

Вот и я не остался безучастен

Я снимал клемму и ни чего!

Нашел в интернете график ТО для Алмеры.
Для птиц все так же или есть различия?

сам xls файл в архиве

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Автор сказки Игорь ака У-2
Опубликовано на дроме, ссылку указывать не буду, т.к. сейчас, обсуждается активно в сети интернет...